華麗年代

星期六下午接到好友K的電話，他說，他昨天剛看完華麗年代，他覺得跟發生在我身上的故事很像，建議我和故事的男主角都去看這部電影。我於是當機立斷的決定等等就要去看。

故事敘述大導演康提尼周旋在幾個女人之間，但是他不知道自己到底要甚麼，甚至連電影劇本都已經寫不出來，最後眾叛親離。

幾個讓人印象深刻的片段，我想要分享一下。

康提尼的老婆，就在看完新人Audition的影片時終於下定決心離開他，走的時候她只說了一句：「I am happy I came. I can see you are hopeless.」這句話讓康提尼十分的痛苦，而我聽完這句話的時候在想，會不會有一天，我們也會變的hopeless？於是我傳簡訊給K，對他說，Hope we are not hopeless.

而K說他看到另一個片段也是極端有感觸，康提尼在所有人離他而去後崩潰，他說他的生命在轉錯了第一個彎後，就不停的不停的轉錯彎了，接著再也回不去那原本的自己，迷失在他方。

看完後和朋友一起走出電影院，我突然一陣反胃，接著便吐了起來，我跟朋友說Maybe是晚餐食物的問題，她看看我，她說：「你知道，有一種東西叫作潛意識。你的身體在替你發洩那些被你壓抑的痛苦。」朋友說上次見我這麼痛苦大概是七年前了，七年來，很多事情都變的不一樣，我變得懂得防衛，減少心傷，而這次我丟棄防衛，結局卻跟我一開始預測的一樣，一場劫。

回到家我開始發燒，吐的更厲害，一整個星期天我都躺在床上無法動彈。我想我替我自己堅持的優雅、灑脫、豁達，付出了另外一種代價。

後記

這幾天，許多的情緒在迴旋，有好的不好的，正面的負面的，還有許多是猜疑的。

每一個分離，總是要經過這些過程，然後思考，然後決定自己要往正面還是負面的方向去走，我不給自己太多時間，所以花很多精神思考，思考自己決定留下什麼。

你問我最近在做什麼，我雖然和朋友出去，雖然讓自己忙碌，但我逼著自己思考，把那些情緒都掏出來，一一的看一遍，我寫了很多文章，記錄每一個情緒帶給我的影響。當然陪伴我的朋友會給予他們的建議，我或許會被影響，或許變的尖銳，但那都只是這段療傷旅程中的一小部份，若是這段時間的文字帶給你困擾，那也請接受我誠摯的歉意。

當我結束這樣的一次旅程，我也相信自己可以越漸成熟，我突然想起我在政大短暫的質性研究之旅，搞不好這個過程也是一種自我辯證，我一直期許自己成為一個有智慧以及大器的女人，我祈求我距離那個狀態又更進了一步。

我決定屏除猜疑，丟棄負面的想法，烏雲無法矇蔽我的視線，也無法擾亂我的感覺。留存在我心裡的還會是那個最初美好的你，讓我放肆撒嬌當個女孩的你，我決定在我心裡擺著的是我自己感受到，我的心所認識的你，其他的，都已經不重要了。

畢竟，這段感情，也不過就是我跟你，一起經歷，其他那些紛擾，都跟我們之間沒有關係。

接下來是一個新的課題，不要讓那些美好的過去造成不美好的未來，畢竟曾經如此靠近，這對我們來說都是一種學習，但我相信這個課題不難，我們會克服的。

然後我們Move on，我們成長，活的美麗。

就像那天，你對我說：「Promise me, you will be my sunshine forever.」

I will keep my word. This sunshine will be even much prettier.

保存期限(二)

最近不知為何，是一種心電感應，還是冥冥中事情有所牽動，我接到許多人的電話跟信件，這些人對我來說，保存期限已過，已經被我倒入水槽，隨著下水道跟其他的汙水一起被處理掉了，他們的保存期限有長有短，但共通點是，他們希望自己是醃漬物，平時栓起還可存放，打開時還可以入口。還有人說，他在感情裡加了防腐劑，雖然物質本身漸漸腐敗，但至少還可飲用不會傷身，我跟他說，抱歉，如果還可以當朋友，那麼我想保存期限是會延長許久，但是加了防腐劑的感情我不需要，所以只好把你倒掉。

有些成了下水道污水還想要來弄髒我的腳，我只好摸摸鼻子用水沖一沖，假裝沒看到也就罷了。

好友K聽到我為了上一段感情倒掉許多飲料時，對我說：「你是責任感在作祟吧！你覺得你應該要開始將這段感情釀製成一瓶好酒，不過可惜你選錯了素材，而你自己的釀製方式也錯了，搞不好你只是一直加防腐劑而已。」聽完後我大笑，我說，但這樣也間接證明了我真的有責任感，並且願意嘗試釀酒，只不過是素材錯了，催化劑錯了，但是知錯能改，不斷的練習，釀製了許多無法入口的酒之後，總是能產出一瓶佳釀。

只怕有一天我們都失去釀酒的能力，永遠都喝著一下就過期的飲料，這些飲料大都多糖，一入口十分暢快，但是容易細菌孳生，以及讓人發胖。

但是K警告我，我們都在這釀製的過程中不斷學習，但是當我們越熟練，我們就越不能體會那過程中簡單的快樂，我們開始失去自己純真的那一面，只因所有的程序了然於心，精準的判斷素材，進行釀造，等待一瓶好酒的產出。

不過至少我們還留有品嘗的愉悅，這部分是隨著精準度而提高的。

Music Addict (三)

今天，是我第一次，聽到他說，他是脆弱的。

我親愛的Music Addict最近買了件新的川久保玲毛衣，淺灰色的V領毛衣剛好搭配他的眼鏡和溫文的臉，剛認識他時我覺得他冷淡而疏離，但我知道他體內有個男孩，只是被這個疏離的外表給包裹著，他是我身邊一股平靜的力量，跟他談話總是會平衡我的極端性格。

我常極端的熱情或極端的冷漠。極端的傷心或極端的開心。

我跟他說我遇到一陣風，我和風曾經有過很美好的時光，但風離開了。

他看著我說：「那，你呢？你自己呢？我知道你想要做個灑脫的人，但這本就困難，你內心如果還有疑問，就去問吧！然後你才能真的放下。」

「你要記得，你可以給風自由，但是風不能為了他的自由而傷害你。」

他說，剩下的課題就是我自己了，我對自己到底有多了解？

我看著他，我想，人都不是剛強的，我心裡還是相信我們都有一點點脆弱，不管是冷漠的人、漂泊的人、自私的人、疏離的人甚或是陽光的人，就像我跟風在一起時努力微笑，但我總在一個人的時候哭泣，因為覺得自己哭起來不美，不讓風看到。

有時候為了讓自己變的剛強，我們變的扭曲，我有時極端冷漠，哭不出來時強烈的心悸，而有人變的鐵石心腸，有人失去了根。

但人有這些脆弱才完整，只因心本來就會受傷。我寧願自己心傷，渾然不覺只會讓我感覺靈魂已死。

Music Addict離去時對我說：「你知道嗎？我根本沒有我的外表看起來堅強，其實我的心裡脆弱的要命。」

Music Addict融化了我幾天以來的堅強和理性，我一個人坐著在位子上，眼淚不聽使喚的流出來，小女孩本來被關回屬於她的糖果屋，但現在突然被釋放，一個人坐在草地上，頭埋著不停的抽蓄，我彷彿看到了她的肩膀不停的抽動，我總是善於安慰別人，但是我不知道要怎麼安慰她，我只能心裡替她心疼。

謝謝你，我知道我自己沒有我表現出來的那麼灑脫，而你懂得，等到我準備好，我會好好的和風道別，縱然那時我不知道他已飄向何方。

到了那時，A goodbye is enough。

獻給K

To 國王

親愛的國王，我是你的晴天，只想問你，離開的這幾天可好。

我還記得，那天晚上，你問我，我要不要跟你走，那是第二個重逢的夜，也再度證實了原來我還愛你，而我猜，你會住在我的心裡一輩子，但那段感情我已放下，就像你說的，曾經那美好的回憶，會一直留著，無法磨滅，儘管是如此短暫。

所以我不跟你走，我答應過你，我的感情裡不可以再有欺騙，只因當我們習慣欺騙，我們就會對欺騙上癮，然後迷失。

這樣的人生如此可悲，你我都懂得。

我們都承受過那沉重的背叛，我背叛我的愛人，你背叛了你最好的朋友，然後我們煎熬。所以我們約定，欺騙，永遠都不會存在於我們的感情之中，我答應你也答應我自己的，只因一段美好的感情，不好好珍惜，掉落在地上就碎了，再也不回來。只想跟你說，我有好好遵守我們的約定，我沒有對欺騙上癮，而我也懂得甚麼叫好好呵護與珍惜，更重要的是，我答應你我做自己，而我也真的努力的做自己。

但原來，我只會是你的晴天，我對晴天的定義是溫暖的陽光，不過度刺眼也不燒灼，讓你可以在舒服的溫度下，輕輕閉起眼睛，頭枕在我的腿上，舒服的睡上一覺，而我總是坐著由上往下俯視你，像孩子般的臉龐，我會瞇著眼看向晴天裡的太陽，然後閉著眼睛微笑。只因無所求，所以我才會只是你的晴天，或許你也不知道我的愛情有多深，或許你也不會懂，但這樣剛好的溫度，只有你擁有，來自於你口中的笨女孩，而那些過去的篇章，我不斷的書寫那一頁一頁成堆的篇章，滿載了這些情感。

Cynical Baby說，思念的時候，抽一根菸吧！她這一輩子只會開白色的車，就為了紀念曾經有過的一段愛戀，而我開始了抽菸的習慣，只因為思念你。

所以我不會是任何人的晴天，現在的我，只想作一隻乘著風飛翔的鳥，我只有在飛的時候掉眼淚，因為在飛的時候，我才釋放自己最真實的情感。

虛榮日記 ~ 戲子

場景是在愛丁堡的愛德華王子街，秋天的下午微涼，我的朋友Sam剛演完一齣戲，這次她自編自導自演，但她刻意不寫結局，她說，每次的演出都會出現不同的結局，所以她讓結局自由發展。

她抽口味很重的一種手捲菸，細長的手指頭將菸草放在菸紙上，整理過後輕輕的捲起，最後用舌頭在紙的末端畫上一道，輕輕的將菸紙黏起，然後點火，菸草濃郁的氣味立刻向我撲鼻而來。

Sam的一半秘魯血統讓她有一頭長而烏黑的頭髮，皮膚是帶點咖啡的淺褐色，他穿著簡單的MUJI棉衫和牛仔褲，他喜歡簡單的東西，藝術家本就不需要穿著奢華，所以她一向穿著基本款棉製T-shirt，不是黑就是白。

「所以，這齣戲一開始，你就知道男主角是他？」
「這齣戲選擇了他，而他不也選擇了這齣戲？我只是開一個空間，讓他知道，這個位子是留給他的，他也感覺到了，於是就來參加Audition了。」

我聽說男主角承受不了戲裡的情感，公演到一半辭演，只因入戲太深，那龐大的情緒壓力喘的他無法呼吸，所以他離開，選擇抽離。我聽說他現在正在為另一齣戲排練，一個全新的開始，我不知道他是不是會於演出中途再度轉身離開，或許要看這齣戲投注的情感是否過於沉重。

「那你呢？這場戲，不也耗損了你不少的力氣，你投注的情感必定讓你精疲力竭。」
「我只是忠實的扮演我的角色，讓感情中的純真和真心，釋放出來，而那些本就存在於我的體內，我注定要和他演這場戲，因為劇本是這樣寫的。」

Sam說她為了抽離這個角色哭了一整晚和一個早晨，然後，發現自己，一滴淚也流不出來了，她的臉沒有太多表情，和平日愛笑的她不太一樣。她跟我說，原來她的直覺保護了她自己，她不知道原來自己體內，藏了一個如此冷漠理性的自己，總是在下戲後迅速現身，讓她回復正常，不再沉浸戲中角色。

「這是我的防衛機制，只住在潛意識裡。」

我猜測，七年前那場戲，讓她傷了身體和心，傷口從來沒好過，但她仍然敬業的繼續演出，而潛意識裡那個淡漠的自己，總是在需要抽離時現身。

回到那個活力十足的戲子Sam，不是台上任何的角色。

Ciao, My Wind

To 風

親愛的風，我第一次發現自己的眼淚豐沛，豐沛到我不知道如何止息，原來陽光也是會流淚的，或許是烏雲遮蔽了眼睛，所以才會淚流不止。

迷離劫的故事終於終了，我知道你會繼續的迷離，繼續的往另一個地方流浪，我還不確定我要不要繼續迷離，但是謝謝這一段迷離的日子，原來可以如此的朦朧與美好。

相信我，即使是一陣風，你也是那個陽光下輕輕吹拂過的溫暖微風，帶給人溫暖的微笑，閉著眼睛的那種溫暖微笑。即使現在你的眼前一陣迷霧，即使你不斷的強調你的迷失，在我心裡，你那股給人溫暖的力量，讓人想跟你一起努力，想和你一起長大一起強壯。

你有一天也會遇到一個人，讓你改變，讓你努力的想要變得更美好，讓你不再只是一陣風，因為你不會滿足於留下一個美好回憶，你會希望和這個人共度餘生，分享你所有的喜怒哀樂。

而我會記得我們一起讀過的那些書、一起擁有的那些迷離時刻、一起Run一起chasing car，一起的那段美好的旅行，那個有陽光照耀微風吹拂的日子。

即使時光如此短暫，每當陽光照到你身上的時候，我祈求你會小小的想起我，就像微風吹拂過我的臉龐，我腦中會有你的身影，然後我會為了你綻放那陽光般的微笑。

As you said, you can always recognize me from my sunshine smile.

2010年, 新的開始

村上春樹記憶中的海豚飯店從小而破舊的旅店變成了金碧輝煌的大型飯店

過往關於海豚飯店的記憶, 那個不知道名字的女孩, 或者是那個叫他去火星生活的女孩, 來來去去的, 只留下記憶在他的腦海裡, 於是構成了舞舞舞這本書, 當然還有食之無味棄之可惜的copywriter工作

我還沒看完舞舞舞, 但是年歲增長之後讀這樣類似回憶錄的東西, 還頂有趣的, 雖然我常覺得回憶錄是很自溺的一種產物, 我在這個部落格的自言自語也非常的自溺, 不過, 人生嘛! 放輕鬆點就可以了

今天適合總結過去的生活以及開啟一個新的篇章, 恰巧是理性的新的一年展開, 又是感性的情人節

我在2009年遇見了新的人,到了一個新的場域, 展開一段新的旅程, 似乎2010年的到來, 也替自己定義了這段新的生活, 如果說2009年年底是故事開端的契子, 那我想Chapter One就要展開

我開始學打高爾夫球, 這個小白球運動是門高深的學問, 我開始有預感他會是另一件我長大後會感到挫敗的事情, 上次感到挫敗大概是生化修了三次還修不過吧! 但是人生總不能只是挑軟的柿子吃跟簡單的事情做, 我也該做些可以激勵自己的事情!不過好處是老師很多, 高爾夫讓我跟更多人變的熟稔, 了解他們對這項運動熱愛的原因也十分有趣! 我喜歡聽他們和我分享時的那種神采飛揚, 讓我好奇究竟是一個什麼樣的運動可以讓人如此著迷

我過去總是放任自己的感性, 有時候想的太多, 思緒太亂, 總是替我帶來許多的負擔, 我無法像舞舞舞中的女孩那樣瀟灑, 只因感性作祟總讓我的思緒帶我走向紛亂的方向, 期許2010年我可以花更多時間在理性思維上, 不讓自己因為過度的感性而自溺, 自溺, somehow其實是一種放縱, Even最感性的藝術家都可因自溺而亡, 我又豈可沉溺在這樣自溺的情緒當中, 不過, 會繼續寫虛榮日記, 還有繼續迷離

工作有所成果, 內外兼美之類的老梗願望, 還是會繼續保持的!

給親愛的樹

To 樹：

不知道你有沒有讀過一本書，叫作「我的爬蟲類男人」，裡面女主角總是寫信給一位叫大蟲的男生，告訴他所有的生活體認，她的軟弱大蟲都知道，但大蟲在遠方，他們兩個似乎是很好的朋友，似乎又不只是朋友。

我每次跟你說話，喊你樹的時候，都會想到這本書，這本書我在高中的時候讀，那個時候我無法理解這其中內斂的情感，只是一直著急著何時她才可以跟大蟲在一起。

謝謝你總是治療我的慌張，每次你理性有條不紊的分析，總是可以讓我從慌張的情緒慢慢冷靜，我對自己太嚴格，掐著自己的脖子要自己乖乖的不要出聲，你說，我自己這麼緊繃，相對的別人也會緊繃，而我該做的只是放輕鬆，像我的本性一樣。

我該學著不要束縛自己，我知道，因為我永遠都沒辦法，把自己束縛的好好的。我的理智想要安定，但我的本性想要流浪，你說，等到一天我累了，我會停止流浪的，但現在不是時候，所以我會繼續流浪。我不知道我會在這裡落腳多久，但我終於不怕了，想當初我是多麼的害怕流浪無法止息。

但至少，偶爾，我可以棲息在，樹上，稍作休息，整理掉落的羽毛，過度使用的雙腳，或是已經疲憊無力的翅膀。就算有一天這棵樹已經有別的鳥兒棲息，我還是可以飛過樹上，在天空向你打聲招呼，提醒你我還在飛翔。

即使我知道，在劫難逃，我還是得繼續飛，不是嗎？

毛骨悚然的罪與罰

我剛看完「告白」，一本以第一人稱口述的犯罪心理小說，書中因小孩被殺的母親森口為了報復，那樣近乎冷靜的耐心等待，最後找到致命的報復方法，那個方法不能致人於死，但我想是足以讓人發狂的方法。

我猜測，那樣的執念，大概是無論如何都要對方了解自己失去小孩的痛苦吧！所以森口選擇用自己的方式報復，自己審判的罪，也制定了罰。

我想到一個四處都在提倡的想法，正面思考，我總覺得Look at the bright side.似乎是一件很困難的事情，所以要正面思考，要看人的善面，時時鞭策自己向善，這樣的觀念都是需要我們努力執行。

那麼，人類天生自然的走向，是甚麼？

如果全都歸於惡，似乎也有點以偏概全，但說老實話，有時候活在社會框架外的惡，是讓人舒服的，是每個人心裡最嚮往卻又因為道德感而有所束縛的。但是我讀著書中這些把惡當作理所當然，甚至沒有太多掙扎的內心深處，那種與惡自在共處的心靈，讓我直打哆嗦。

我決定收回，我曾經說過的一句話，「我這個人沒有甚麼道德感，所以我也不認為這樣的行為須要感到愧疚。」因為我知道，我們在判斷事情的嚴重性時，那個所謂社會教育下的道德感還是深深規範著我們，我們依循著讓自己心安理得的罪與罰，只求無愧於心，而這樣的無愧，其實某種程度也是因為教育而產生的。

但或許，我們心裡能給自己的，只是在可以接受的範圍中的小惡，這些小惡不足以危害他人生命，不會造成人身心受創，這些小惡滿足我們與生俱來的劣根性，但卻不致命。就像化學中常提到，自然界中的分子總是往亂度最高的方向移動，分子不會整齊的排在一起，反而是努力的製造最大的亂度。但我們心裡的良知，替這些作惡的分子，製造了束縛的空間，或許他們可以作亂，端看我們這個空間，要給多大。

不過要小心，如果猛爆性因子突然發動，或許這個空間，就會瞬間消失。