薩賓娜的重逢

意外的，薩賓娜和湯瑪斯重逢，湯瑪斯剛下飛機，他要見薩賓娜一面。

湯瑪斯說著泰瑞莎的故事，那樣強烈的愛戀，Love and Fight，湯瑪斯喜歡挑戰，充滿了控制欲，喜歡挑戰困難的女孩，彼此挑起爭端，卻彼此狠狠相愛。薩賓娜之於湯瑪斯，太過輕巧，而湯瑪斯之於薩賓娜，又太過沉重，所以兩個人保持一點距離，只留下了朋友間的知解。但是泰瑞莎和湯瑪斯，彼此沉重的愛戀，就像掐緊脖子般的窒息感，無法呼吸。

湯瑪斯聽完薩賓娜說著逃離佛蘭次的故事，接著是一個從未出現的人物，薩賓娜說她終於開始做自己，而原來這是如此美好。湯瑪斯微笑，他說他喜歡薩賓娜做自己，他心裡記得的是在他面前最真實的薩賓娜。

「那你這次，還會逃嗎？」湯瑪斯問。
「我不知道。」薩賓娜笑了。
「如果他讓你傷心呢？」
「那麼就讓我替他掉幾滴眼淚吧！」

薩賓娜和湯瑪斯，一直帶著些牽絆，因為他們是朋友，是夥伴，又像是情人，年復一年的，若有似無的，似乎都改變不了這樣剪不斷又理還亂的關係，之後，湯瑪斯離開了泰瑞莎，那些狠狠的相愛都被生活抹滅，留下的是一些生命的逝去，湯瑪斯回到過去的生活，那個荒誕不羈又永無止息的日子。而薩賓娜離開了那個男人，付出了幾滴眼淚。

然後，薩賓娜與湯瑪斯再度重逢，度過了一段美好的時光，中間沒有任何女孩或男孩的阻擋，只有他們兩個人，一起，然後他們又再度分道揚鑣，只因，湯瑪斯永遠不會停留，薩賓娜也不可能為湯瑪斯駐足，一切的一切，都只是那美好的瞬間。

直到有一天，湯瑪斯收到了薩賓娜的信，標題是，Goodbye

「你想跟我說甚麼?告訴我，昨天那封信，是甚麼意思?」湯瑪斯問。
「昨天那封信，是要跟你說，有時候，我們這樣錯過了彼此，不見得是壞事，那讓我更認知了，我擁有一個男人，對我好，傾全力的那種，而原來，那才是我要的。」薩賓娜說。

薩賓娜心裡害怕，湯瑪斯充滿重量的詢問，湯瑪斯有種令人愛戀又懼怕的原始聰明，總是可以發覺事物中的弱點，加以擊破，薩賓娜的武裝，每一次都被瓦解，只是薩賓娜沒有她展現出來的那樣淡漠，薩賓娜心裡是火，玉石俱焚的那種，湯瑪斯知道薩賓娜心裡的那個特質，所以他知道怎麼挑起那團火，那團帶著憤怒卻又愛戀的火焰。

「親愛的，我一直都希望你可以得到幸福，我甚至更希望擁有你的生活，我很替你開心，我也很榮幸，你讓我知道。」湯瑪斯說。

湯瑪斯選擇不再挑起薩賓娜心裡那團火焰，湯瑪斯知道，他不能再將眼前這個女孩留在身邊了，那個時常掙扎挑釁又不願意被征服的薩賓娜，不再是湯瑪斯眷養的女孩，這場眷養與馴服的遊戲，到此為止，他們在心裡擁抱彼此，湯瑪斯吻了薩賓娜的臉頰，真正的說了再見。

Goodbye, Thomas.

Goodbye, Sabrina.

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Hi Sabrina

從別人那裡，聽到你的消息，你，好嗎？新生活愉快嗎？你說，我會是你第一個分享的人，但，我卻是從別人那聽聞你的消息，Anyway，我只想知道，你，好嗎？

親愛的Thomas

我很好，縱使，生命中，有許多需要克服的，我仍然，從容的，向前，很堅定的行走，你呢？

湯瑪斯再也沒有回薩賓娜的信，薩賓娜想像，湯瑪斯仍過著瘋狂不羈的人生，但，薩賓娜再也不會在那其中。湯瑪斯說過，我們，會是永遠的朋友，但薩賓娜知道，那個曾經灑脫放手的湯瑪斯，還沒準備好，給薩賓娜一個新的定義，那個以為一直都存在的定義，其實，從來沒有存在過。

總有一天，他們，會用全新的彼此相見，也或許，他們，再也無法相見，而有一天，那個充滿重量的湯瑪斯，會變成，很輕巧的回憶，存在在薩賓娜的心裡，而或許，湯瑪斯再也記不得薩賓娜，直到，薩賓娜在湯瑪斯的喪禮，替他，掉幾滴眼淚。

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Happy Birthday, Sabrina.

一天, 薩賓娜收到湯瑪斯的生日祝福, 那是第一次湯瑪斯, 祝福薩賓娜, 薩賓娜知道湯瑪斯在轉變, 就像薩賓娜自己一樣, 而這樣的轉變, 還需要一點時間, 漸臻成熟

Sorry 湯瑪斯, 我不會回信, 因為我知道, 還不是時候.......你, 懂嗎?

戰爭

游擊隊使用土製炸彈以及普通槍砲
狡詐詭譎的作戰方式才是他們的武器
不在乎同袍的生死
沒有多餘的同情心
他們要的是勝利
其他的都是多餘

盟軍首領按兵不動的在後頭
他看著游擊隊在前鋒不斷亂竄
雖然游擊隊長不斷的要求他攻擊敵軍陣營
他卻選擇觀望在觀望
一旦消耗完游擊隊的兵力
他就會出手
將一切囊括為一己所有

將死之人微笑的迎向槍林彈雨
他不害怕只因死亡逼近
心已死便不在乎任何的疼痛
他感受一顆顆子彈穿過他的身體
他微笑 腦中浮現過往人生
無所求便也無所憾

遠方狙擊手靜定的看著一切
舉起手中最精密的武器
他臉上沒有任何表情
他先瞄準游擊隊先鋒，看著他這樣倒下
接著瞄準盟軍首領，一槍取了他的性命
一撇眼，看到了將死之人，他知道他已無命
他決定多開一槍，替將死之人取得解脫
槍放下，眼角有一滴淚，靜靜落下

荊棘之路

星期六的晚上我聽了一個故事，我在英國很喜歡看美國影集Supernatural，朋友跟我說，他前幾天看的時候，恰巧有一個惡魔 Hunger，Hunger會激起人類的渴望，只要你的內心有對任何事情或物品的Desire，你就變的飢餓，有人瘋狂進食，有人瘋狂性交，有人瘋狂酗 酒，有人嗑藥致死。

Hunger的魔力對男主角Dean一點用也沒有，Dean說他想吃就吃想做愛就做愛想喝酒就喝酒，沒有什麼事情是他缺少或是渴求的，惡魔決心要自己看看Dean的心，知道一個不渴求的人，內心的模樣。

Dean的心一片漆黑，心已死，沒有一件事情滿足的了他，他不在乎身邊所有的人事物，連自己也放棄。

朋友只是想讓我知道，我的溫暖與陽光無法傳達，並不是因為我的失敗，只因為在無心之人身邊，我怎麼努力都是沒有用處。我的氣餒，的確讓我痛苦，他要我停止思考自己到底是哪裡失敗，一片漆黑的心，本就拒絕陽光的進入。

我離開了暗黑森林，在眼前的，是荊棘之路。

朋友問我，你，確定要走嗎？

我說，陽光讓萬物生長，就連佈滿刺的荊棘，都要仰賴陽光的溫暖，而我如果逃避這個挑戰，一直逃一直逃，那麼我還要逃多久呢？

我於是想到H的話，你30歲以前逃避的東西，30歲之後都會回來找你。

那不如趁細胞再生能力還沒退化前，繼續前進吧。

純粹的美好

前陣子看了一本書「告白」，書中用不同的第一人稱敘述，講述一個老師逞罰學生的故事，這本書引發了逞罰這個話題，我於是詢問了M和K，如果有機會真的去逞罰人並不傷害到自己，你們真的會選擇嗎？

他們並沒有思考太久，他們說，會。

今晚我和H約會，和H認識也一年多了，我們漸漸的變成好友，而我們期許這會是一輩子。我問了他一樣的問題，他花了幾秒的時間，也回答了，會。

我說我剛被問這個問題時，我思考了一下，我驚訝於自己竟然停下來思考，我自詡自己是個正面樂觀的人，我應該會立即說不會，但我還是思考了。

人性裡有一塊黑暗面，不抒發之不痛快。

我對H說最近身邊發生了一些爭執，我用了最大的耐心去平息這些爭執，曾經為此掉了幾滴眼淚，也或許心情低落，但我沒有被擊敗，我堅持自己優雅溫柔的態度，雖然心中因為隱忍而有所痛楚。

這些痛楚轉化成憤怒，我於是詢問老師，我可以執行逞罰嗎？

老師只淡淡的說，你要，就去做吧？

我的良善與憤怒在掙扎，我給自己一點時間，最後良善勝利，我對老師說，我不會去做這件事，因為這不是我，因為我知道，當一個負面情緒的Carrier，只是苦了自己，我本就灑脫，我讓自己放下，我讓自己簡單，這才是我。

老師聽完我的話，對我說，他早就知道我不會去做，不管是他內心的直覺，或是占卜的結果，我聽了失笑，我都忘了我的老師最清楚我了，他說他翻出三張逆位，我100%不會選擇任何負面的行動。

而我開心，我沒有失去自己擁有那純粹的美好，我只多增加了溫柔的堅強，良善還是在我心裡，而我堅持的優雅，也替我打造美好的外衣，保護著這個一下就碎了的小女孩。

今晚，H牽著我的手，送我回家，我有點迷茫，我只記得我擁抱他的時候，在心裡對他說，我會是你一輩子的朋友，他要我回到房間一定要傳簡訊給他，我跟他說我很好要他自己保重，他跟我說晚安，結束了這一夜。

我在心裡承諾，我在面對他的時候，永遠都會是最純粹的自己，只因我們之間只會有最純粹的美好，那些我想要好好珍惜並收藏的，雋永的美麗。

獻給我親愛的老師&H

Recent

理性，讓我的文章量銳減，我再也不容易感動，有時候是冷漠的，有時候是Cynical的，不過我不會讓自己Lose Control，有時候我甚至覺得自己是冷酷的。

不知何時，那個熱情真誠直率的自己，會重新回到我的體內，我知道她在somewhere inside my body，但是現在她藏起來，當個sleeping beauty。

許多巨大的改變在發生，你不知道自己會面臨甚麼，但直覺又彷彿讓我覺得我好像知道，最近我的直覺敏銳，總是可以感受到甚麼，往往相信直覺，事情便會順著發生，完全沒有意外。

而我終於要去處理一件延宕已久的事情，我一直在思考我到底要不要去做這件事情，最後，我知道，我要去，猛烈爆發的慾望就像告白裡面那個用自己的方法逞罰人的老師，不急切，但卻是很靜定的，確定會讓它發生。

靜定到面無表情。

First Collection about him

他的第一個擁抱、第一個邀約、第一個午後時光
搭配幾日的放晴隨之到來
第一個擁抱佐上迷離的酒精、第一個邀約則伴隨初醒的呢喃

還有，第一個真誠相對，包裹著

喜歡他的白色短袖襯衫、牛仔褲、白色布鞋
相襯他的乾淨與簡單
就像夏日微風搭配清爽沙拉的清脆香甜

還有，模擬第一次動心，鼓噪著

大杯伯爵拿鐵搭配白玫瑰及比利時鬆餅
甜膩滋味淋上自溺的藝術家人類話題
以及剪不斷理還亂卻總具有娛樂效果的感情問題

還有，第一次輕盈交流，流轉著

我向他的背影說再見，謝謝這樣微風般的下午
還有留存在我心中很多個第一次

Be a loner

我們走在遠企旁的街道，那天晚上我們一起晚餐，過馬路時他替我撐傘溫柔的扶著我，吃飯時雀躍的神情，替我看哪一只耳環好看，我知道他從不陪人逛街，而他給了我很多的耐心。

但我優雅的轉身說再見，他知道，現在的我，只想Be a loner。

我看著電話中這個似曾相識的號碼，於是我問，你是誰，他回答了，我說，你要作甚麼，他說，你有空嗎？要不要碰面，我說，我累了，你玩得愉快。

我靜靜的想著：「我不做資源回收。」現在的我，只想Be a loner。

我在減肥，主菜吃的越來越少，甜點只在下午茶時間吃，我吃的不多，所以要求東西好吃，不想被不好吃的食物塞滿胃，產生要費心減掉的脂肪。

我學習Be a loner，學會飛的鐵石心腸，不再迷失也不再隨心所欲，變的理性，不被一時迷離沖昏了頭，我看著身邊的他們，思考他們的定位以及在我人生中所扮演的角色，然後發現，原來他們是可以被捨棄的。

試誤學習，也該告一段落。

我曾經不斷的寫，注入我的感情眼淚喜悅悲哀，賦予每一篇文章我的靈魂，但仔細的讀這些文章，卻發現許多事情一再的發生，只因為我從來沒有學會，我人生的故 事滿溢，相遇的人滿溢，故事深刻但卻沒有一篇是精采的，而我寫不出長篇，只因我的人生總是充斥著許多短篇，而我嘗試集結短篇成為長篇，卻發現曾經深刻的故 事顯得平淡無奇，M說當所有的用字都深刻時，反而就變的無聊了。

Gab說，或許嘗試文字精鍊的新詩，或許醞釀一個華美的長篇故事，不再只是詞藻的堆砌，而是許多許多的努力經營。

飛說，你即將進入一個狀態，談一段很棒的戀愛，或是吃一道極度美味而且不發胖的甜點。他又說，我知道你的學習能力很強，但短短兩個月就習得鐵石心腸的技巧也未免太快。

我對飛說，我相信我現在捨棄的，遠遠比不上我即將獲得的。

於是我決定詢問，何時我可以不靠外力，對抗自己的傷心，我抽到了一張聖杯皇后正位，我知道到那時，我將擁有我自身的療癒能力，一切的一切都將過去，我驚訝於原來我的傷心可以持續這麼久，但終將結束。

而小女孩找到ㄧ個地方，將那隻美麗的蝴蝶仔細收好，女孩決定相信自己的力量，靜定的看著圍繞身邊的人事與物，而原來瞭然於心，是這種感覺。

A Long Ride

虛榮日記裡的每一個人身上都Carry一項虛榮物件，有的人充滿了虛榮品味，有人喜歡虛榮配件，有人喜歡虛榮的氛圍，而有人自己本身就命名為虛榮。

他的虛榮物件不是一個身上的單品，是一台華美的Harley Davidson，發動時那震耳欲聾的聲響，牽動著人體上的Heart Beating，那一霎那我甚至有心跳停止的幻覺，充滿震動感的騎乘，和動感的他十分的Match，總是神采飛揚，製造令人開心發笑的幽默時光。我總好奇 眼前的他到底有多聰明，有時簡單，有時又深不可測，我常常試著想要傾聽他內心的聲音，但卻總是失敗，我猜想有一個堅固的堡壘保護著他那顆心，而他像統領一 切的國王一般，不容許那怕是一瞬間的脆弱暴露。

我知道，無論我說什麼或是做什麼，那怕是一秒鐘的沉默，或者只是看著他傻笑，他都知道我在想什麼，所以我從來不解釋的太多，也不害怕和他之間有什麼誤會，只因言語有時多餘，我信任他的瞭然於心。
甚至有時，我樂於當他的笨女孩，在他面前不用逞強也不用偽裝。

我們在Inverness，蘇格蘭荒原區塊的第一大城，天氣微冷但還是有陽光，屬於蘇格蘭難得的一點暖暖，我們挑選了穿過荒原往海岸線的長程公路， 先是被荒原上怒吼奔騰的河流以及山丘包圍住，滾滾的水聲夾雜著吵雜的引擎聲，迴響在山谷之中，荒原上的天氣不是太好，充滿著烏雲以及微微的下著小雨，接著 穿出了荒原後，我們右邊是美麗而平靜的海岸線，那樣靜謐的空間唯一剩下的聲音就是他的Harley Davidson，我開心的大叫：「出太陽了！」他不說話，只默默的將速度加快，給我ㄧ段陽光下的Long Ride，風因為速度而變的強勁了些，我突然心血來潮的唱起Sweet Child O’mine，接著對他大吼說：「你知道我最喜歡的Part是哪一段嗎？」接著我大聲的唱起那段，眼睛被風吹的留下了幾滴眼淚，我聽到前座傳來他的聲音， 於是我們一起激昂的開始合唱，撕裂般撘配風的呼嘯。

Where do we go
Where do we go now
Where do we go
Sweet child o'mine
眼見路到了盡頭，他停下車，轉過頭問我：「Where do we go now?」我笑著對他說：「我們在蘇格蘭最北之處，英國人稱之為天涯，我現在就要帶你去天涯。」
那天，我和他還有他的Harley Davidson，在天涯一起看日落。

獻給M

The story about

或許是因為倫敦容納了太多不同國家的人，短短兩年的時間，我認識了超過至少10種國籍的人，這個城市有某一種混亂迷失的特質，人一到這裡，就會變的沉淪，某種不知道方向的追尋。

我常遇到遊戲人間的人類，有的人無情，追尋的是某種感官上的滿足，有的人多情，追求的是新鮮可口的情感。無情的人通常內斂疏離，不給予過多的期待以及 Fantasy，多情的人通常浪漫香甜，不斷的創造美好的夢境。無情的人搶著定義，要求對方順著他制定的遊戲規則走，不順從只能離開。多情的人隨心所欲， 不斷的從一段關係跳到下一段，或者是同時擁有多段感情，享受那感情萌芽之初的美好。

還有一種深情的人，他們情感深層內斂，每一次的接觸都給你心靈的重擊。

我的生命裡充斥著無情的人、多情的人，無情的人鐵石心腸，多情的人飄浮不定，深情的人少見，只因他們充滿情感的重量，但無法輕易被察覺，粗心如我，總是忽略他們。

我跟他在Liverpool Street Station旁的一個兩層樓的酒吧喝酒，他已經喝了5  pints的啤酒，我走去吧台幫他再拿了一杯，我喜歡和他一起喝點小酒，只因為聊天的時光愉快，他擅於讚美，縱然他自己總是否認，但是他有種讓女孩心花怒 放的天賦，女孩是聽覺的動物，漂亮的讚美讓我們開心，所以我喜歡靜靜的享受這花俏的Offer，我猜測那可能佔了我這一生所收集的90%。他對無情的關係 沒有興趣，因為感官的享樂不是他的終極目標，我有時候會叫他Casanova，因為他是多情種，享受新鮮可口的熱戀氛圍，而通常關係還沒過保存期限，他就 會再有一段更鮮美的關係，解決那差一點過期的危機。我喜歡和他相處最重要的原因是，他是一起浪費生命最好的伴侶。

微醺的他浪漫的無可救藥，他飲下第8pt的啤酒，開始利用溫柔的笑意散發魅力，而我飲下手中那杯Mojito的最後幾口，我有時候喝這種帶點薄荷香的飲 品，酸甜氣味融合碎冰塊，充滿新鮮氣息。我邊替他點菸，邊思索著等等要喝什麼酒。「不如我們喝Whisky吧！」我提議著。於是我們點了兩杯On Rock的single malt，離開時一飲而盡。

我們在地鐵站前分開，我給他一個擁抱當做道別，我明天就要離開倫敦前往南邊的布萊頓，那個時候是清爽的夏天，他穿著一件我們一起在攝政王街的UNIQLO 買的T-Shirt，倫敦人都喜歡這個品牌，我猜測是對東方文化的某種情懷。他對我說他也喜歡布萊頓那充滿鵝卵石還有帶著陽光的海岸。猜想或許我下一次的 回歸又可以聽到不同的故事，我笑著說：「Just enjoy and keep breathing life.」，便離開他的擁抱。

接近中午的火車出發前往Brighton，早上倫敦開始下毛毛雨，天色灰暗，從家裡到King’s Cross需要一段不算短的路程，折騰了將近四小時，我終於看到了陽光，他在海灘旁的露天咖啡廳等我，他不太常笑，我很少看到他有太多的喜怒哀樂表情，他 也總是自制，彬彬有禮，他身上看不到Aggressive這個字眼，因為我知道這永遠不會是他選擇的方式。他不喜歡多情的關係，因為他的感情深厚長遠，不 適合如此短暫輕盈，他也對無情的關係沒有興趣，因為他喜歡人，喜歡探索人性，那樣瞬間的歡愉並不會讓他感到滿足。他給予溫柔的氛圍，那樣安靜淡然，我們可 以許久不講話都感到自在，但我們總是可以深談，聊許多內心最深處的想法，我常覺得在他面前我是赤裸卻自在的，完完整整的把自己攤開在陽光下。

今天，是我第一次，聽到他說，他是脆弱的。

我親愛的深情最近買了件新的川久保玲毛衣，淺灰色的V領毛衣剛好搭配他的眼鏡和溫文的臉，剛認識他時我覺得他冷淡而疏離，但我知道他體內有個男孩，只是被這個疏離的外表給包裹著，他是我身邊一股平靜的力量，跟他談話總是會平衡我的極端性格。

我常極端的熱情或極端的冷漠。極端的傷心或極端的開心。

深情懂我，因為有他，我才能一路這樣走過，活的豁達而寬容，我對深情說，人都脆弱，有時候為了讓自己變的剛強，我們變的扭曲，我有時極端冷漠，哭不出來時 強烈的心悸，而有人變的鐵石心腸，有人失去了根。但人有這些脆弱才完整，只因心本來就會受傷。我寧願自己心傷，渾然不覺只會讓我感覺靈魂已死。

深情對我說：「每一個你經歷的故事，都讓你成長，變的完美，但不要變成了感情的奴隸，總是要讓自己醒著。」許多美麗的錦上添花，簡單就能給予，但深情一路以來的陪伴，我不確定，換做是我，我到底做不做的到。

我對深情承諾：「無論物換星移，我都在這裡，直到有一天你需要我。」

我們一起聽著他給我的那首First of The Gang to Die，輕快的曲風很適合這樣美麗的陽光，搭配著英格蘭海岸獨有的清爽微風，遠方的旋轉木馬上坐滿了小孩，各種顏色都有，我和他一人一杯拿鐵，深情瞇著眼 看著海岸旁流動的人群，我則看著深情，努力的想要捕捉他臉上細微的表情變化。和深情一起的時光時常是靜止的，我相信即使連吹過我們身邊的風都感覺得到，但 那樣凝滯的時光讓人放鬆，心靈上的，這時我們一起聽音樂，我們身邊只流動著音符和歌聲，而這樣，就也足夠。

我起身要離開陽光回到霧都，離去時深情對我說：「你知道嗎？我根本沒有我的外表看起來堅強，其實我的心裡脆弱的要命。」

我看著深情，我知道他不需要我的擁抱，我對他微笑，只說：「我懂。」然後看著深情也笑了，我放心的轉身走進車站，我知道，深情在那一個霎那，讓我看到了他心裡的那個小男孩，而我讓我心裡的小女孩，向他說聲hi。


以上就是我和多情與深情相遇的故事，我不知道他們會存在在我的生命裡多久，但我們曾經一起譜寫過幾段樂章，兩個全然不同的調性和旋律，有一天樂曲寫完，而終究曲終人散。


但是這些譜寫出來的樂章，都動人，並且留存在我們心中。


獻給K&L

Small Luxury

不知為何，我總是選擇在冬天，登上六本木之丘的頂端，我的運氣很好，天空總是晴朗，只是風很大，他總是陪我，他說，這裡是全東京看夜景最美的地方，視野最 遼闊，第一次我們登上瞭望台，冷風颼颼吹得我們眼睛張不開，我們和鐵塔以及月亮合影，彷彿在享受這樣朦朧華美的氛圍，實際上我們卻是冷得說不出話來。

今年我們決定留在室內，繞著環狀的走廊走著，我們一起找到摩天輪，還有彩虹橋，我們花了很多時間替鐵塔拍照，試圖要找到一個最璀璨的美麗角落。我喜歡偷拍他，偷拍他拍照的樣子，穿鞋的樣子，沉思的樣子，向遠方眺望似乎在尋找甚麼的樣子。

我們在冬天裡一起尋找他說的夢幻餐廳，在街頭繞呀轉的，就為了一嚐他想要我吃的美味佳餚，我的手腳總是冰冷，他會買瓶熱咖啡讓我拿著取暖，接著帶我去喝熱騰騰的湯，他說：「等一下喝完熱湯就不冷了。」我總是乖巧的點頭，緊握著他大大的手掌，企圖偷取一點溫暖。

我們從觀景台下來，我說我要去那間Small luxury的手帕店，那間小巧可愛的手帕店由他的工作室承包，那樣子簡單而溫馨的設計，就像看到他一樣。他也順道挑了兩條，我從不問那是要給誰的，就像 有時明明知道那是謊言，我卻選擇忽略，我要自己盲目但幸福的活著，只因幸福有時是Small Luxury，如此難得。

那是我們第一次一起旅行，我後來知道他總帶著不同的女孩，一起踏過世界不同的角落，我選擇不看也不聽，只想盲目的記得曾有過那一段短暫的美好，但我再也無法盲目的和他分享我的生命，所以最後我放他走，給自己自由。

我們都成為彼此的One of Them，而不是The One。

而我終於知道，幸福和自由雖都是Small Luxury，但都要我們自己，好好的去把握以及爭取。

獻給L

You only need coffee and cigarette.

昨天在珊的版上看到這段話，許多歐洲的名女人相信都說過類似的話，若說他是某種享樂主義也不為過，但是這也代表著某種物質上癮的病症。

其實我心裡是同意這句話的，並不因為這句話病態的思維，而是這句話背後代表著歐洲女人成癮的優雅，其實只喝咖啡跟抽菸不會讓你感到飢餓，因為你將饑餓感幻化為另外的癮頭，當身體裡充斥著尼古丁和咖啡因的時候，你不再對食物感到渴求。

這是一個道地的恣意而為，對我來說，這兩種成癮因子都是需要被好好控制的，當有女人可以這麼理直氣壯的說出這句話時，我不得不替她的任性拍拍手，及 時行樂也不過就如此了，當然，很多人會選擇美食當作及時行樂的對象，或者是美酒當作及時行樂的對象，但是若要持體態的優雅，大概就是咖啡因跟尼古丁這兩種 最毒的因子來當作任性的出口了。

許多事情不能兩全，除非能全然捨棄任性，全然捨棄原生慾望，我們仍然會因為慾望而被控制著，口腹的欲望，對感情的欲望，對成功的欲望，許多美好的東西容易上癮卻也容易傷身，但當個清心寡慾之人卻必須要失去許多快樂。

我心裡欣羨那全然的享樂，但卻也不敢讓自己放縱至此，於是只好替自己打造極端恐怖平衡，有些事情，就讓它成癮到天荒地老，恣意的危害自己，而有些事情，我要自己奉行無欲則剛的態度。

Just don’t eat. You only need coffee and cigarette.

會心

今天陽光很好，我總是選在天氣晴時生病，無法替自己補充點太陽能，終於快要把村上春樹的舞舞舞上看完，而那一段不只是要跳舞還要跳得格外的好，開始出現在書裡的各處，可能是赤坂的公寓裡或是澀谷的街上，都充斥著跳舞要跳得格外的好的耳語。村上說，連蝴蝶和苜蓿都聽的到。

充斥著自己喜歡的品牌以及周遭生活以及身邊朋友的早期村上的書，有時候會讓我找不到逗點在哪句點在哪，但其實我是喜歡這樣孩子般的一口氣。而讀村上的書會不小心把我帶往冬天的東京，那個跟他一起手牽手走過的東京，那個時常偷看著他若有所思樣子的東京。

我不喜歡自己軟弱，偏偏生病會讓我軟弱，差一點點想要他來救我，我也不喜歡自己Tipsy，因為太多過去的回憶會把我淹沒，我總是狠狠的逼自己要清醒，很清醒的那種。連那個享受人生迷幻的自己，我都決定要為了他而拋棄。

但那天我替我跟他，抽到了一張戀人牌，我第一次開心的笑了出來，因為即使是朋友，我們也是會心如戀人般的那樣。此後我再也不替我們抽任何一張牌，因為我只想保持那樣會心的幸福感，不要忘記。

就像他說我適合Alternative Rock時，我也報以會心一笑，他懂我，就像戀人一樣。

而終於，我要再去東京，去體會那個跟他一起的時光，像老朋友一樣的見面。

體認

昨天晚上，老師問我：「這是你的體認嗎？」

我記得有一天晚上，我因為陷於「完美」兩個字的debate當中，我突然哭了起來，因為處在一種情緒的徬徨，那天晚上我讓K差點放棄了我，也幾乎失去了自己。

老師只對我說，你知道，讓你學習，只是要告訴你，這世界上沒有什麼事情是沉重的，很多時候它只是不斷的輪迴罷了。

我總是急躁、容易慌張、樂於迷失、勇於付出，我跟隨著人生的洪流，不知道飄向何方。

現在我知道，方向是什麼，沒有變，這次我沒有迷失，只是我給自己一點時間跟一點空間，保留了一點點原始的任性，然後下一秒又把自己救回來，等待哪一天自己花的力氣與次數越來越少，而思緒越來越清晰。

不過在老師面前，我盡量不去掩飾什麼，我知道我的秘密騙不過他，我也不需要花力氣去掩飾自己的弱點，但至少我知道，我在改變，我通常不太有耐心，但這次我站在自己身旁，檢視著自己，有時候嘲笑自己一下，有時候替自己打氣。

有一天，我會跟這世界的白天與黑夜安然共存，用了然於心的方式。

昨天，我了解了節制牌真正的涵義，今天，我替自己的決定抽到了國王牌正位。

這是不是代表，我做了一個正確的決定呢？