迷離夜

另一個迷離男孩
 
最近我認識一個，漂泊的靈魂，他很像我過往回憶的某個綜合體，隨性又浪漫的不可救藥，我常說，這樣迷人的人，背後一定有某些秘密，只因人總想安定，選擇流浪一定有某些原因。
 
就像我骨子裡也住著一個不安定的靈魂，從許多的過往堆疊而產生。
 
我們時常一起分享Whisky，就在我的紫鑚即將飲盡的同時，他帶來一瓶Blue Label，我們都會在夜晚共享微醺的時光，我們都喝不多，只為了一種迷濛的氛圍。
 
昨晚他一個人聽著我留下的搖滾collection，驚喜的說怎麼這些音樂都這麼好聽，我不是太意外，只因這些音樂都帶有一點迷濛吟唱的特質，正適合微醺中帶有一點煙霧的迷離時刻。迷離這個字眼，離我已然遙遠，曾經帶給我迷離的人也已在我生命裡消失，我慶幸我曾經擁有的是那樣迷人的瞬間，因為短暫而美麗。
 
今晚這個迷離夜，他與我分享他的過往，某些讓他對感情些許躊躇的過往，但他最近愛上一個女孩，那樣甜蜜的氛圍讓他無法自拔，但兩個人似乎都在猶豫，時空凝滯，他焦慮卻又不知所措。
 
我們老了，都沒有辦法義無反顧的去愛了，我們太在意這個環境，還有身邊的人事物，考慮到未來考慮到責任，考慮的太多太多，然後，不敢去愛。
 
我只知道，生命裡，總需要狠狠的愛一次，哪怕是要挑戰全世界，哪怕短暫，哪怕是遍體鱗傷，哪怕是痛徹心扉。
 
但那會成就一個新的你，了無遺憾。
 
請記住，你還有正盛的青春，可以揮霍，而那是一種遙不可及的虛榮。
 
獻給 A

關卡

今天收到新朋友U的電話，U問了我一個問題，跟執著有點關係的問題。

我們的一生總是會有一些堅持，沒有人可以動搖，即使早就知道堅持的結果如何，我們還是要這樣走一遭，才不會有任何的遺憾。

U的問題和占卜有關，因為各式的占卜結果，都在在的顯示他要放棄這個執念，才會有另一個更美好的天空。我對U說，我藉占卜知道我會面臨甚麼問題，以及提醒自己忽略了甚麼，但有些東西有些個性深植在我的身上，就算我知道這個執念要放棄，但我未必可以放下，只因關卡可大可小，面對的人事物重要性也不一樣。

我對U說，跟著自己的執念走一遭也無妨，那會是另外一番深刻的體會，若是想放棄這執念，不如就當作在看另外一種風景，走另外一條路，看看那條路通往的景致是不是比自己執著的那條更美麗？

講完電話，Superman出現在街的另一頭對我走來，我跟他要面臨人生的另一個階段，而我不知道纏繞著我的那個關卡，我到底過了沒？

但不走這一遭，我不會知道。

我現在要走一條沒走過的路，風景很不一樣，和我熟悉的不同，或許我還是會不小心跌倒受傷，但我相信他會牽著我的手繼續往前走。

這是一條我不熟悉的路，一條不再割捨的路。

P

The Past

這次去澳門，Superman堅持要到Hard Rock Hotel參觀一番，我知道這是他過往的習慣，人的身上總是有很多過去的痕跡，或許是別人的或許是自己的，但最後都留在我們身上，像是一種回憶，記憶著某個片段的自己。

我替Superman拍照，陪他在主題商店裡面逛逛，他看著百無聊賴的我，他說：「你一定很無聊吧！」我不得不承認我的確沒有很大的興趣，但既然是他喜愛的地方，我依然可以陪伴他，去了解他身上那些過去的片段。

商店裡放著LadyGaga的歌，商店裡其實有許多跟樂器有關的小紀念品，Superman買了件POLO衫和胸針，然後我們隨處晃晃。

在Hard Rock的Lobby突然放起The Kooks的Naive，我跟他說這首歌是The Kooks的歌裡我最喜歡的一首，我說這分明是英倫搖滾，為什麼會出現在這個如此美式的地方，Superman解釋著Hard Rock本就是推廣搖滾精神，又何分國際。

我在心裡說，好吧，那我們扯平了。

搖滾樂記錄了我的過往片段，每一個大笑或流淚的日子，就像他旅行各地，都要造訪同一個地方，只因有些痕跡抹滅不掉，和自己融為一體。

獻給S

給我的Superman, 七夕情人節快樂

我猜想七夕時間已經過了，我才開始提筆寫這篇文章，今天晚上Superman打電話給我，問我收到了他的花嗎？我說收到了，竇哥還提醒我11朵玫瑰的花語是最愛，Superman說我不聞不問的，我說，我回了簡訊，但或許是系統問題沒有到他那。

Superman喜歡打造虛榮，於是他出差時越洋搖控送我花，在一起一個月時送我一條Tiffany的Open Heart，兩個月時送我一對Dior的Earrings還有Marc Jacobs的洋裝，這次情人節，我們一起在九份的山城裡度過，在滿室的夜景中，他送了我一條Anna Sui的手鍊，祝我情人節快樂。

他說，他要他的女孩是公主。

我跟他說，我不確定我是不是適應當個公主，我更不確定，我甚麼時候可以把心打開，而我也不確定，要我放棄自由，是不是會讓我無法呼吸。我對他說，我害怕愛人，一旦開始愛人，就無法回頭了，我會失去原有的豁達灑脫，更害怕失去自己。

Superman笑了，他胸有成竹的說，我會愛他，不只是那些他給我的虛榮表象，還有其他的更多更多的特質，會讓我願意愛他，他說，他相信我會愛的毫無保留。

我在情人節，蒐集了好多株的迷迭香，放在細長的酒瓶裡，仔細的把酒瓶的口封好，在外端漆上彩繪，讓整個瓶子看起來像個裝飾物，Superman說他不需要任何虛榮物件，我於是做了這個給他，迷迭香的花語是「忠貞的愛」，義大利人結婚時，會將迷迭香放在花冠上，代表著新人對彼此的忠貞。

我對他說，迷迭香代表我願意放棄可貴的自由，只和你在一起。

情人節快樂, Mi Amor

獻給S

在愛情裡, 嗆到

昨天S跟我分享一篇最近被瘋狂轉寄有關愛情的文章，那篇文章描述了不同階段戀愛失戀傷心的歷程，最後，經歷過這些不同的愛情，或許我們找到了在愛情裡自由呼吸的方式。

昨天，S獨自一人等著我的電話，粗心如我大概太久沒見好友F，聊天忘了時間，再加上手機也沒電，回到家也很晚了，直到S忍不住打給我，我們才開始今晚的Conversation，我感覺到S的不悅，他說他擔心，不知道我到底去哪了，或許更深一層不是這些，而是被心愛的人放一邊的感覺。

我問S，你在愛情裡自由呼吸了嗎？他跟我說，是，但剛剛卻嗆到了。

就像那天我在誠品一個人看著書，等著S和另一個女孩約會完畢，他也說兩點就可以結束了，誰知道一等就是三點多，那天S也感受到我的不愉快，我想，我也在愛情裡嗆到了。

我們倆在慢慢經歷，一些愛情裡，因為太美好而產生的不愉快，就像享受游泳的快感，卻總在轉頭呼吸時不小心進了點水，小則可以忽略，嚴重就會引發咳嗽。

我們被愛情嗆到，然後，繼續呼吸。發現，原來氧氣來自於彼此。

佔有慾

我的人生，因為遇見S，開始有了很大的轉變。


我開始體會過去從來不曾體會的情緒，心裡的小女孩開始使性子，想要獨佔S對我的好，我想當S捧在手掌心的公主，卻又不容許其他女孩跟我一樣，於是看到S慎重其事對待其他女孩時，我第一次感受到自己無所適從。

原來，佔有慾，是這麼一回事。

這對我來說是另一個課題，就像S說的，過去的我不曾動過真情，或許有放入感情，但是那樣的感情淺薄，收放自如，自然不害怕會失去，所以過去我總是無欲則剛，因為這些人從來沒有擁有我，我也沒有慾望去擁有他們。

無 欲 則 剛 ，一直都是我擁有感情主控權的態度。

而我為了S，放棄了感情的主控權，就像S說的，我成了玻璃娃娃，一摔就碎了。我自願的讓S擁有我，我開始對他有了慾望，我開始心慌開始哭泣開始不安。

我猜，這就叫做，自廢武功。

昨晚，S對我說，他知道，於是他給我他的真情In Return，他要我相信他，不要害怕，他不會再讓我這樣哭泣，我不知道未來會變的怎麼樣，我也不知道這份真情我會擁有多久，S承諾我，他會帶著我走出那片迷霧森林，一起欣賞美麗的陽光，然後一輩子，一起走下去。

而我還在等待，他的真情，會帶領著他，找到迷霧森林裡的我。

獻給S

第一個旅行

雖然才剛剛在一起，不知為何，有一種相識很久的感覺，時間好像過的很快，卻實際只有短短的兩個月，我們興奮的想要一起走過很多地方，替人生的日記本寫上很多的故事畫上很多的風景，所以我們決定，一起去旅行。

我們決定去一個有山有海的地方，那裏叫做花蓮。

很像重溫大學生活般，我們捨棄汽車，坐著自強號到達花蓮，租了台一二五，兩個人親密的貼著騎過花蓮的大街小巷，不管流再多的汗，也捨不得分開，他帶我到海邊，一片藍色靜謐的海，我們吹著海風，我靠在他的肩膀上，彷彿時間靜止，空間凝結，我們只有彼此而已。

這一路走來，好像十分的迅速，但我們一起跨越了質疑，排除了許許多多的塵囂，我們明瞭，這段感情，和眼前那片美麗的海洋一樣，寬廣而無邊無際，柔軟堅定的包覆著，不分你我。

獻給S

自由

「你其實可以為了他放棄你的自由。」

那天下午，我和朋友在華納旁的艷陽下喝下午茶，他說，他知道我有一天會放棄自己最珍視的那份自由，只因為我找到了更珍貴，值得去犧牲這個生命裡依存很久的原則。

射手座，甚麼都不要，只要自由，我們愛的自由，生活的自由，我行我素到了一個極點，我們只願意用我們自己想要付出的方式，我們霸道，總是要別人來配合我們。

這，就是我們所強調的自由，一切的一切，我們只聽自己的，不願意犧牲，我們determine，demanding，and only do whatever we want。

今天是我第一次意識到，那份在意別人的感覺，我們喜歡佔有，而我卻發現自己已經自動的被佔有了，於是心懸念著，擔心遠方的男孩，無法見到我的焦急心情。

於是，我的生命裡有了被動句，而我心甘情願的，遵守了主動者的意志。

我願意為你放棄自由，你準備好，要佔有我了嗎？

獻給S

天真

朋友說，我總是天真。

男孩說，我沒有自己想像的那麼自我保護。

其實我一直都知道，我從來都沒有學會，怎麼保護自己，我或許學會和人相處的方式，我或許討人喜歡，所以身邊的人總是寵我，把我當作妹妹般的疼愛，但他們也知道我簡單，簡單的不堪一擊。

所以男孩胸有成竹，他知道我動了真情，再也回不去了。

今天我在飛機上，做了一個夢，我夢見男孩一個人在冰凍白色的房間裡，他孤立無援，身邊一個個人走過，卻沒有人停下來，我驚醒，發現自己的眼淚，然後眼淚不聽使喚的一直流一直流。

我們都學不會怎麼保護自己，所以我們很勇敢很用力的去愛，用盡一切的氣力，只為了去愛那個自己想愛的人，我知道我已經愛他，再也回不來了，於是我才會流淚，我只想要讓自己的愛充滿能量，給他一個溫暖又喜悅的地方，讓他可以不再被關在那個寒冷的房間裡。

男孩知道如何讀心，這個天賦讓男孩總是可以在理智分析後，做出決定，我知道他讀了我的心，他知道我的愛有如野火燎原，那樣子的不顧一切。

他說，他知道，一旦他離開，我將崩潰，失去我的光和熱，我將成為一顆死去的星球，再也無法閃爍。

而我在夢醒後，知道，我不害怕，我知道，男孩不怕我那灼燒般的愛，因為男孩也敢愛，更有那堅定的勇氣承受我的愛，所以我不給自己任何的退路，因為我知道就算有一天，我的世界崩毀，我也不會遺憾，我曾經這樣的愛過他。

我知道，他會保護這個天真的我，而他更值得我，這樣好好的愛一回。

我，決定要這樣愛你，你準備好了嗎？

獻給S

Heart Opens

上個禮拜天（2010/06/20）我收到人生第ㄧ條Tiffany，時常看到身邊朋友群在部落格或相簿分享她們收到Tiffany的故事，我從來沒有渴望過自己會收到這樣的夢幻逸品，畢竟我不是個夢幻的女孩，所以喜歡大型誇張的配件，每次非要把自己弄成饒舌藝人不可。

不過，不能免俗的，我要分享一下我的Tiffany故事。

這是我和男孩認識一個多月的日子，男孩很寵我，總是付出的很多，不求回報，他曾經有過一段十分傷心的過往，在我心裡他有一部份像個可愛的孩子，充滿正義感卻又純真，時常義憤填膺卻又衝動的可愛，某一部分卻又脆弱，我猜想我們心裡有個部份都傷的很深，但我們都倔強的逼自己趕快好起來。

那是一個星期天的晚上，他帶我去吃ㄧ直嚷嚷很久的茹絲葵，就在用完餐我去洗手間的空檔，他趁機把禮物放在桌上等我回來，當我回來看到時，我第一刻是滿滿的驚訝，他跟我說這款Open Heart，多了粉紅色寶石鑲嵌，跟一般的經典款小有不同，他喜歡限量的東西，總覺得Limited Edition多了些特殊感，他要他的女孩是公主，而且是與眾不同的公主。

於是乎，我霎那間變成了公主，但我多了一顆粉紅色的心，我猜想那象徵了把心打開的意義，Heart Opens，美麗的不是那個品牌不是那漂亮的藍色包裝以及緞帶，美麗的是他那種寵溺的心情，還有蘊藏在那顆心背後含意。

我的腦中響起了Snow Patrol的Single「Hands Open」，裡面副歌唱著，把手打開，我的眼睛睜開，而我一直希望，你的心打開。

Hands open, and my eyes open
I just keep hoping
That your heart opens

我的心打開，那麼，你呢？

獻給S

不離不棄

這是我與男孩最喜歡的一個詞。

飄飄蕩蕩，七年，一路逃脫。有人說我遊戲人生，輕巧的跳躍著，藏著很多秘密，狡猾的躲在不同的角落。總以為，回不了頭了；總以為，會這樣流浪一輩子。

孓然一身，不過就是如此。

男孩說我像天上掉下來的禮物，他說我累，也沒有自己想像的堅強，我心裡一直都知道，但我不能停下來，我害怕自己停下來，卻無處可去。曾經試圖替自己尋找落腳之地，卻發現那些地方都不真實，或許美麗或許迷醉，卻都帶點危險，於是總是遍體鱗傷，修補那些破片後，繼續前行。

我遇見男孩，用一種預知的方式，男孩熱情直接沒有保留，身上一直保有著某種我以為我已經失去的純真，但男孩也犀利與精準，他總是可以看到我的心裡，以為沒有人可以懂得的部份，男孩靜靜的用眼睛觀察身邊的週遭，不需親身經歷，卻也多采多姿，聰明並富有智慧的人類不需要試誤學習，他們懂得，然後去蕪存菁，留下自己要的部份。我沒有那份了然於心的優雅，於是我跌跌撞撞的體驗人生，在嘗試與學習中度過，但或許因為置身其中，那份感觸卻也深刻。

當然，男孩也曾經有過迷失，曾經犯錯，深深的被這些過往逞罰，但男孩懂得慾望驅使人，也和心裡的那個惡魔相處，我們都學會對自己誠實，知道自己心之所求。

這份彼此知解，如此難得。

而這是我這七年來，第一個承諾，不能否認，內心仍有疑問，仍會害怕，但卻又有一股信心，我知道，我們會一起證明，告訴這個世界，這個被遺忘的真摯情感都存在，他們沒有消失。


獻給S

miss you at the moment I left you.

10:00AM  鬧鐘響
我睡醒時他已不在身邊，只留下一張Note，寫著：
「My Love, I’ll be back in few days. Don’t miss me too much. I love you.」
起身，我替自己倒了一杯水，不小心在白色背心上留下水漬，我按下音響按鈕，聽著他走之前聽的最後一首歌，不禁在聽到那句我最喜歡的歌詞時笑了，決定傳個簡訊給他。「You are like the hard candy with the surprised center.」

11:00AM
刷牙，洗臉，穿上黑色的Bra還有白色T-Shirt，七分牛仔褲搭配高跟魚口鞋，拿著他喜歡看我背的Miu Miu小包，渾身有點個性搖滾風，他說他不覺得只有girly的look適合我，中性的我還是好看，反而是透露著某種固執的性感，我猜他大概對固執這兩個字有莫名的偏好吧。

02:00PM  走往實踐大學的路上
邊走邊聽我的Mp3，聽到那首我們都很喜歡的歌，我不禁跑了起來，就像我們一起並肩在河畔漫步跑著的那樣，我唱了起來「Even if you cannot hear my voice. I'll be right beside you dear.」我想他的那頭可能下了點雨，可能有點冷，但我希望我的陽光可以傳到他的身邊。

07:00PM  回家的路上
我買了我們最喜歡的法式硬麵包，還有Brie Cheese，家裡還有一點橄欖油，我想做蘿勒搭配番茄佐橄欖油的麵包沾醬，以及我的重口味軟式Brie Cheese，榨一杯柳丁檸檬汁搭配一點蜂蜜，我喜歡邊做菜邊跳舞，他會放Morrissey的The First of Gang to Die，然後我會把廚房變成Disco，假裝自己回到70年代跳著復古舞蹈。

11:30PM  Ready for Bed
洗完澡全身都是薰衣草的味道，我們都喜歡Avalon Organics的沐浴系列，從洗髮精到沐浴乳及身體乳，有某種充滿精油的濃郁味道，突然手機響了，是他的簡訊「I dreamed I am home with you.」我笑了，笑意裡是濃的化不開的甜蜜，我問「Do you miss me?」兩秒鐘後簡訊傳回「I miss you right at the moment I left you.」

Music Addict (四)

我和Music Addict認識，不知不覺的邁入了一年，一年時間乍看之下短暫，但對於朝夕相處的我們，又顯得漫長，如果把我們每天接觸的時間相加，或許可以媲美相識十年的好友。

虛榮日記從來不會替同一個男孩或女孩撰寫故事，每一個人物有他們的代表作品，Music Addict是第一個擁有系列作品的男孩，他特別，低調優雅的虛榮氛圍，總是關心人的溫柔姿態，他會替我發掘虛榮品味，也會提供最新的英式搖滾，而我總在其中尋找他忽略的Master Piece，提醒他，還有許多好歌他並未發掘。

我發掘的，還有某個在他心裡的秘密，他不說出來，但我感受的到。

今晚，他保護我，不讓其他人有機會灌醉我，結果卻是他成了醉漢，一反平時溫文貴公子的形象，強烈的氣勢讓人感受到，沒有人可以欺負我。

我陪著他走過基隆路，我們在101前面坐下，我給他聽我最近喜愛的Breakeven，他不說話靜靜地，他說雖然這張專輯是他給我的，但他自己沒有注意到這首歌的存在，我跟他說，你不覺得，聽這首歌，可以聽到心碎的聲音。他，沒有回答。

我知道他一定懂這種心碎的感覺，因為我知道他不夠勇敢，他心裡碎了一塊，他沒辦法對我真誠，我甚至不確定他到底有沒有認定我是他的好友，但我不在乎，我不怪他，有誰可以去責怪一個心碎的男孩。

我懂，他曾說過的那句話：「雖然我看起來很堅強，但我心裡脆弱的要命。」

獻給K

薩賓娜的重逢

意外的，薩賓娜和湯瑪斯重逢，湯瑪斯剛下飛機，他要見薩賓娜一面。

湯瑪斯說著泰瑞莎的故事，那樣強烈的愛戀，Love and Fight，湯瑪斯喜歡挑戰，充滿了控制欲，喜歡挑戰困難的女孩，彼此挑起爭端，卻彼此狠狠相愛。薩賓娜之於湯瑪斯，太過輕巧，而湯瑪斯之於薩賓娜，又太過沉重，所以兩個人保持一點距離，只留下了朋友間的知解。但是泰瑞莎和湯瑪斯，彼此沉重的愛戀，就像掐緊脖子般的窒息感，無法呼吸。

湯瑪斯聽完薩賓娜說著逃離佛蘭次的故事，接著是一個從未出現的人物，薩賓娜說她終於開始做自己，而原來這是如此美好。湯瑪斯微笑，他說他喜歡薩賓娜做自己，他心裡記得的是在他面前最真實的薩賓娜。

「那你這次，還會逃嗎？」湯瑪斯問。
「我不知道。」薩賓娜笑了。
「如果他讓你傷心呢？」
「那麼就讓我替他掉幾滴眼淚吧！」

薩賓娜和湯瑪斯，一直帶著些牽絆，因為他們是朋友，是夥伴，又像是情人，年復一年的，若有似無的，似乎都改變不了這樣剪不斷又理還亂的關係，之後，湯瑪斯離開了泰瑞莎，那些狠狠的相愛都被生活抹滅，留下的是一些生命的逝去，湯瑪斯回到過去的生活，那個荒誕不羈又永無止息的日子。而薩賓娜離開了那個男人，付出了幾滴眼淚。

然後，薩賓娜與湯瑪斯再度重逢，度過了一段美好的時光，中間沒有任何女孩或男孩的阻擋，只有他們兩個人，一起，然後他們又再度分道揚鑣，只因，湯瑪斯永遠不會停留，薩賓娜也不可能為湯瑪斯駐足，一切的一切，都只是那美好的瞬間。

直到有一天，湯瑪斯收到了薩賓娜的信，標題是，Goodbye

「你想跟我說甚麼?告訴我，昨天那封信，是甚麼意思?」湯瑪斯問。
「昨天那封信，是要跟你說，有時候，我們這樣錯過了彼此，不見得是壞事，那讓我更認知了，我擁有一個男人，對我好，傾全力的那種，而原來，那才是我要的。」薩賓娜說。

薩賓娜心裡害怕，湯瑪斯充滿重量的詢問，湯瑪斯有種令人愛戀又懼怕的原始聰明，總是可以發覺事物中的弱點，加以擊破，薩賓娜的武裝，每一次都被瓦解，只是薩賓娜沒有她展現出來的那樣淡漠，薩賓娜心裡是火，玉石俱焚的那種，湯瑪斯知道薩賓娜心裡的那個特質，所以他知道怎麼挑起那團火，那團帶著憤怒卻又愛戀的火焰。

「親愛的，我一直都希望你可以得到幸福，我甚至更希望擁有你的生活，我很替你開心，我也很榮幸，你讓我知道。」湯瑪斯說。

湯瑪斯選擇不再挑起薩賓娜心裡那團火焰，湯瑪斯知道，他不能再將眼前這個女孩留在身邊了，那個時常掙扎挑釁又不願意被征服的薩賓娜，不再是湯瑪斯眷養的女孩，這場眷養與馴服的遊戲，到此為止，他們在心裡擁抱彼此，湯瑪斯吻了薩賓娜的臉頰，真正的說了再見。

Goodbye, Thomas.

Goodbye, Sabrina.

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Hi Sabrina

從別人那裡，聽到你的消息，你，好嗎？新生活愉快嗎？你說，我會是你第一個分享的人，但，我卻是從別人那聽聞你的消息，Anyway，我只想知道，你，好嗎？

親愛的Thomas

我很好，縱使，生命中，有許多需要克服的，我仍然，從容的，向前，很堅定的行走，你呢？

湯瑪斯再也沒有回薩賓娜的信，薩賓娜想像，湯瑪斯仍過著瘋狂不羈的人生，但，薩賓娜再也不會在那其中。湯瑪斯說過，我們，會是永遠的朋友，但薩賓娜知道，那個曾經灑脫放手的湯瑪斯，還沒準備好，給薩賓娜一個新的定義，那個以為一直都存在的定義，其實，從來沒有存在過。

總有一天，他們，會用全新的彼此相見，也或許，他們，再也無法相見，而有一天，那個充滿重量的湯瑪斯，會變成，很輕巧的回憶，存在在薩賓娜的心裡，而或許，湯瑪斯再也記不得薩賓娜，直到，薩賓娜在湯瑪斯的喪禮，替他，掉幾滴眼淚。

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Happy Birthday, Sabrina.

一天, 薩賓娜收到湯瑪斯的生日祝福, 那是第一次湯瑪斯, 祝福薩賓娜, 薩賓娜知道湯瑪斯在轉變, 就像薩賓娜自己一樣, 而這樣的轉變, 還需要一點時間, 漸臻成熟

Sorry 湯瑪斯, 我不會回信, 因為我知道, 還不是時候.......你, 懂嗎?

戰爭

游擊隊使用土製炸彈以及普通槍砲
狡詐詭譎的作戰方式才是他們的武器
不在乎同袍的生死
沒有多餘的同情心
他們要的是勝利
其他的都是多餘

盟軍首領按兵不動的在後頭
他看著游擊隊在前鋒不斷亂竄
雖然游擊隊長不斷的要求他攻擊敵軍陣營
他卻選擇觀望在觀望
一旦消耗完游擊隊的兵力
他就會出手
將一切囊括為一己所有

將死之人微笑的迎向槍林彈雨
他不害怕只因死亡逼近
心已死便不在乎任何的疼痛
他感受一顆顆子彈穿過他的身體
他微笑 腦中浮現過往人生
無所求便也無所憾

遠方狙擊手靜定的看著一切
舉起手中最精密的武器
他臉上沒有任何表情
他先瞄準游擊隊先鋒，看著他這樣倒下
接著瞄準盟軍首領，一槍取了他的性命
一撇眼，看到了將死之人，他知道他已無命
他決定多開一槍，替將死之人取得解脫
槍放下，眼角有一滴淚，靜靜落下

荊棘之路

星期六的晚上我聽了一個故事，我在英國很喜歡看美國影集Supernatural，朋友跟我說，他前幾天看的時候，恰巧有一個惡魔 Hunger，Hunger會激起人類的渴望，只要你的內心有對任何事情或物品的Desire，你就變的飢餓，有人瘋狂進食，有人瘋狂性交，有人瘋狂酗 酒，有人嗑藥致死。

Hunger的魔力對男主角Dean一點用也沒有，Dean說他想吃就吃想做愛就做愛想喝酒就喝酒，沒有什麼事情是他缺少或是渴求的，惡魔決心要自己看看Dean的心，知道一個不渴求的人，內心的模樣。

Dean的心一片漆黑，心已死，沒有一件事情滿足的了他，他不在乎身邊所有的人事物，連自己也放棄。

朋友只是想讓我知道，我的溫暖與陽光無法傳達，並不是因為我的失敗，只因為在無心之人身邊，我怎麼努力都是沒有用處。我的氣餒，的確讓我痛苦，他要我停止思考自己到底是哪裡失敗，一片漆黑的心，本就拒絕陽光的進入。

我離開了暗黑森林，在眼前的，是荊棘之路。

朋友問我，你，確定要走嗎？

我說，陽光讓萬物生長，就連佈滿刺的荊棘，都要仰賴陽光的溫暖，而我如果逃避這個挑戰，一直逃一直逃，那麼我還要逃多久呢？

我於是想到H的話，你30歲以前逃避的東西，30歲之後都會回來找你。

那不如趁細胞再生能力還沒退化前，繼續前進吧。

純粹的美好

前陣子看了一本書「告白」，書中用不同的第一人稱敘述，講述一個老師逞罰學生的故事，這本書引發了逞罰這個話題，我於是詢問了M和K，如果有機會真的去逞罰人並不傷害到自己，你們真的會選擇嗎？

他們並沒有思考太久，他們說，會。

今晚我和H約會，和H認識也一年多了，我們漸漸的變成好友，而我們期許這會是一輩子。我問了他一樣的問題，他花了幾秒的時間，也回答了，會。

我說我剛被問這個問題時，我思考了一下，我驚訝於自己竟然停下來思考，我自詡自己是個正面樂觀的人，我應該會立即說不會，但我還是思考了。

人性裡有一塊黑暗面，不抒發之不痛快。

我對H說最近身邊發生了一些爭執，我用了最大的耐心去平息這些爭執，曾經為此掉了幾滴眼淚，也或許心情低落，但我沒有被擊敗，我堅持自己優雅溫柔的態度，雖然心中因為隱忍而有所痛楚。

這些痛楚轉化成憤怒，我於是詢問老師，我可以執行逞罰嗎？

老師只淡淡的說，你要，就去做吧？

我的良善與憤怒在掙扎，我給自己一點時間，最後良善勝利，我對老師說，我不會去做這件事，因為這不是我，因為我知道，當一個負面情緒的Carrier，只是苦了自己，我本就灑脫，我讓自己放下，我讓自己簡單，這才是我。

老師聽完我的話，對我說，他早就知道我不會去做，不管是他內心的直覺，或是占卜的結果，我聽了失笑，我都忘了我的老師最清楚我了，他說他翻出三張逆位，我100%不會選擇任何負面的行動。

而我開心，我沒有失去自己擁有那純粹的美好，我只多增加了溫柔的堅強，良善還是在我心裡，而我堅持的優雅，也替我打造美好的外衣，保護著這個一下就碎了的小女孩。

今晚，H牽著我的手，送我回家，我有點迷茫，我只記得我擁抱他的時候，在心裡對他說，我會是你一輩子的朋友，他要我回到房間一定要傳簡訊給他，我跟他說我很好要他自己保重，他跟我說晚安，結束了這一夜。

我在心裡承諾，我在面對他的時候，永遠都會是最純粹的自己，只因我們之間只會有最純粹的美好，那些我想要好好珍惜並收藏的，雋永的美麗。

獻給我親愛的老師&H

Recent

理性，讓我的文章量銳減，我再也不容易感動，有時候是冷漠的，有時候是Cynical的，不過我不會讓自己Lose Control，有時候我甚至覺得自己是冷酷的。

不知何時，那個熱情真誠直率的自己，會重新回到我的體內，我知道她在somewhere inside my body，但是現在她藏起來，當個sleeping beauty。

許多巨大的改變在發生，你不知道自己會面臨甚麼，但直覺又彷彿讓我覺得我好像知道，最近我的直覺敏銳，總是可以感受到甚麼，往往相信直覺，事情便會順著發生，完全沒有意外。

而我終於要去處理一件延宕已久的事情，我一直在思考我到底要不要去做這件事情，最後，我知道，我要去，猛烈爆發的慾望就像告白裡面那個用自己的方法逞罰人的老師，不急切，但卻是很靜定的，確定會讓它發生。

靜定到面無表情。

First Collection about him

他的第一個擁抱、第一個邀約、第一個午後時光
搭配幾日的放晴隨之到來
第一個擁抱佐上迷離的酒精、第一個邀約則伴隨初醒的呢喃

還有，第一個真誠相對，包裹著

喜歡他的白色短袖襯衫、牛仔褲、白色布鞋
相襯他的乾淨與簡單
就像夏日微風搭配清爽沙拉的清脆香甜

還有，模擬第一次動心，鼓噪著

大杯伯爵拿鐵搭配白玫瑰及比利時鬆餅
甜膩滋味淋上自溺的藝術家人類話題
以及剪不斷理還亂卻總具有娛樂效果的感情問題

還有，第一次輕盈交流，流轉著

我向他的背影說再見，謝謝這樣微風般的下午
還有留存在我心中很多個第一次

Be a loner

我們走在遠企旁的街道，那天晚上我們一起晚餐，過馬路時他替我撐傘溫柔的扶著我，吃飯時雀躍的神情，替我看哪一只耳環好看，我知道他從不陪人逛街，而他給了我很多的耐心。

但我優雅的轉身說再見，他知道，現在的我，只想Be a loner。

我看著電話中這個似曾相識的號碼，於是我問，你是誰，他回答了，我說，你要作甚麼，他說，你有空嗎？要不要碰面，我說，我累了，你玩得愉快。

我靜靜的想著：「我不做資源回收。」現在的我，只想Be a loner。

我在減肥，主菜吃的越來越少，甜點只在下午茶時間吃，我吃的不多，所以要求東西好吃，不想被不好吃的食物塞滿胃，產生要費心減掉的脂肪。

我學習Be a loner，學會飛的鐵石心腸，不再迷失也不再隨心所欲，變的理性，不被一時迷離沖昏了頭，我看著身邊的他們，思考他們的定位以及在我人生中所扮演的角色，然後發現，原來他們是可以被捨棄的。

試誤學習，也該告一段落。

我曾經不斷的寫，注入我的感情眼淚喜悅悲哀，賦予每一篇文章我的靈魂，但仔細的讀這些文章，卻發現許多事情一再的發生，只因為我從來沒有學會，我人生的故 事滿溢，相遇的人滿溢，故事深刻但卻沒有一篇是精采的，而我寫不出長篇，只因我的人生總是充斥著許多短篇，而我嘗試集結短篇成為長篇，卻發現曾經深刻的故 事顯得平淡無奇，M說當所有的用字都深刻時，反而就變的無聊了。

Gab說，或許嘗試文字精鍊的新詩，或許醞釀一個華美的長篇故事，不再只是詞藻的堆砌，而是許多許多的努力經營。

飛說，你即將進入一個狀態，談一段很棒的戀愛，或是吃一道極度美味而且不發胖的甜點。他又說，我知道你的學習能力很強，但短短兩個月就習得鐵石心腸的技巧也未免太快。

我對飛說，我相信我現在捨棄的，遠遠比不上我即將獲得的。

於是我決定詢問，何時我可以不靠外力，對抗自己的傷心，我抽到了一張聖杯皇后正位，我知道到那時，我將擁有我自身的療癒能力，一切的一切都將過去，我驚訝於原來我的傷心可以持續這麼久，但終將結束。

而小女孩找到ㄧ個地方，將那隻美麗的蝴蝶仔細收好，女孩決定相信自己的力量，靜定的看著圍繞身邊的人事與物，而原來瞭然於心，是這種感覺。

A Long Ride

虛榮日記裡的每一個人身上都Carry一項虛榮物件，有的人充滿了虛榮品味，有人喜歡虛榮配件，有人喜歡虛榮的氛圍，而有人自己本身就命名為虛榮。

他的虛榮物件不是一個身上的單品，是一台華美的Harley Davidson，發動時那震耳欲聾的聲響，牽動著人體上的Heart Beating，那一霎那我甚至有心跳停止的幻覺，充滿震動感的騎乘，和動感的他十分的Match，總是神采飛揚，製造令人開心發笑的幽默時光。我總好奇 眼前的他到底有多聰明，有時簡單，有時又深不可測，我常常試著想要傾聽他內心的聲音，但卻總是失敗，我猜想有一個堅固的堡壘保護著他那顆心，而他像統領一 切的國王一般，不容許那怕是一瞬間的脆弱暴露。

我知道，無論我說什麼或是做什麼，那怕是一秒鐘的沉默，或者只是看著他傻笑，他都知道我在想什麼，所以我從來不解釋的太多，也不害怕和他之間有什麼誤會，只因言語有時多餘，我信任他的瞭然於心。
甚至有時，我樂於當他的笨女孩，在他面前不用逞強也不用偽裝。

我們在Inverness，蘇格蘭荒原區塊的第一大城，天氣微冷但還是有陽光，屬於蘇格蘭難得的一點暖暖，我們挑選了穿過荒原往海岸線的長程公路， 先是被荒原上怒吼奔騰的河流以及山丘包圍住，滾滾的水聲夾雜著吵雜的引擎聲，迴響在山谷之中，荒原上的天氣不是太好，充滿著烏雲以及微微的下著小雨，接著 穿出了荒原後，我們右邊是美麗而平靜的海岸線，那樣靜謐的空間唯一剩下的聲音就是他的Harley Davidson，我開心的大叫：「出太陽了！」他不說話，只默默的將速度加快，給我ㄧ段陽光下的Long Ride，風因為速度而變的強勁了些，我突然心血來潮的唱起Sweet Child O’mine，接著對他大吼說：「你知道我最喜歡的Part是哪一段嗎？」接著我大聲的唱起那段，眼睛被風吹的留下了幾滴眼淚，我聽到前座傳來他的聲音， 於是我們一起激昂的開始合唱，撕裂般撘配風的呼嘯。

Where do we go
Where do we go now
Where do we go
Sweet child o'mine
眼見路到了盡頭，他停下車，轉過頭問我：「Where do we go now?」我笑著對他說：「我們在蘇格蘭最北之處，英國人稱之為天涯，我現在就要帶你去天涯。」
那天，我和他還有他的Harley Davidson，在天涯一起看日落。

獻給M

The story about

或許是因為倫敦容納了太多不同國家的人，短短兩年的時間，我認識了超過至少10種國籍的人，這個城市有某一種混亂迷失的特質，人一到這裡，就會變的沉淪，某種不知道方向的追尋。

我常遇到遊戲人間的人類，有的人無情，追尋的是某種感官上的滿足，有的人多情，追求的是新鮮可口的情感。無情的人通常內斂疏離，不給予過多的期待以及 Fantasy，多情的人通常浪漫香甜，不斷的創造美好的夢境。無情的人搶著定義，要求對方順著他制定的遊戲規則走，不順從只能離開。多情的人隨心所欲， 不斷的從一段關係跳到下一段，或者是同時擁有多段感情，享受那感情萌芽之初的美好。

還有一種深情的人，他們情感深層內斂，每一次的接觸都給你心靈的重擊。

我的生命裡充斥著無情的人、多情的人，無情的人鐵石心腸，多情的人飄浮不定，深情的人少見，只因他們充滿情感的重量，但無法輕易被察覺，粗心如我，總是忽略他們。

我跟他在Liverpool Street Station旁的一個兩層樓的酒吧喝酒，他已經喝了5  pints的啤酒，我走去吧台幫他再拿了一杯，我喜歡和他一起喝點小酒，只因為聊天的時光愉快，他擅於讚美，縱然他自己總是否認，但是他有種讓女孩心花怒 放的天賦，女孩是聽覺的動物，漂亮的讚美讓我們開心，所以我喜歡靜靜的享受這花俏的Offer，我猜測那可能佔了我這一生所收集的90%。他對無情的關係 沒有興趣，因為感官的享樂不是他的終極目標，我有時候會叫他Casanova，因為他是多情種，享受新鮮可口的熱戀氛圍，而通常關係還沒過保存期限，他就 會再有一段更鮮美的關係，解決那差一點過期的危機。我喜歡和他相處最重要的原因是，他是一起浪費生命最好的伴侶。

微醺的他浪漫的無可救藥，他飲下第8pt的啤酒，開始利用溫柔的笑意散發魅力，而我飲下手中那杯Mojito的最後幾口，我有時候喝這種帶點薄荷香的飲 品，酸甜氣味融合碎冰塊，充滿新鮮氣息。我邊替他點菸，邊思索著等等要喝什麼酒。「不如我們喝Whisky吧！」我提議著。於是我們點了兩杯On Rock的single malt，離開時一飲而盡。

我們在地鐵站前分開，我給他一個擁抱當做道別，我明天就要離開倫敦前往南邊的布萊頓，那個時候是清爽的夏天，他穿著一件我們一起在攝政王街的UNIQLO 買的T-Shirt，倫敦人都喜歡這個品牌，我猜測是對東方文化的某種情懷。他對我說他也喜歡布萊頓那充滿鵝卵石還有帶著陽光的海岸。猜想或許我下一次的 回歸又可以聽到不同的故事，我笑著說：「Just enjoy and keep breathing life.」，便離開他的擁抱。

接近中午的火車出發前往Brighton，早上倫敦開始下毛毛雨，天色灰暗，從家裡到King’s Cross需要一段不算短的路程，折騰了將近四小時，我終於看到了陽光，他在海灘旁的露天咖啡廳等我，他不太常笑，我很少看到他有太多的喜怒哀樂表情，他 也總是自制，彬彬有禮，他身上看不到Aggressive這個字眼，因為我知道這永遠不會是他選擇的方式。他不喜歡多情的關係，因為他的感情深厚長遠，不 適合如此短暫輕盈，他也對無情的關係沒有興趣，因為他喜歡人，喜歡探索人性，那樣瞬間的歡愉並不會讓他感到滿足。他給予溫柔的氛圍，那樣安靜淡然，我們可 以許久不講話都感到自在，但我們總是可以深談，聊許多內心最深處的想法，我常覺得在他面前我是赤裸卻自在的，完完整整的把自己攤開在陽光下。

今天，是我第一次，聽到他說，他是脆弱的。

我親愛的深情最近買了件新的川久保玲毛衣，淺灰色的V領毛衣剛好搭配他的眼鏡和溫文的臉，剛認識他時我覺得他冷淡而疏離，但我知道他體內有個男孩，只是被這個疏離的外表給包裹著，他是我身邊一股平靜的力量，跟他談話總是會平衡我的極端性格。

我常極端的熱情或極端的冷漠。極端的傷心或極端的開心。

深情懂我，因為有他，我才能一路這樣走過，活的豁達而寬容，我對深情說，人都脆弱，有時候為了讓自己變的剛強，我們變的扭曲，我有時極端冷漠，哭不出來時 強烈的心悸，而有人變的鐵石心腸，有人失去了根。但人有這些脆弱才完整，只因心本來就會受傷。我寧願自己心傷，渾然不覺只會讓我感覺靈魂已死。

深情對我說：「每一個你經歷的故事，都讓你成長，變的完美，但不要變成了感情的奴隸，總是要讓自己醒著。」許多美麗的錦上添花，簡單就能給予，但深情一路以來的陪伴，我不確定，換做是我，我到底做不做的到。

我對深情承諾：「無論物換星移，我都在這裡，直到有一天你需要我。」

我們一起聽著他給我的那首First of The Gang to Die，輕快的曲風很適合這樣美麗的陽光，搭配著英格蘭海岸獨有的清爽微風，遠方的旋轉木馬上坐滿了小孩，各種顏色都有，我和他一人一杯拿鐵，深情瞇著眼 看著海岸旁流動的人群，我則看著深情，努力的想要捕捉他臉上細微的表情變化。和深情一起的時光時常是靜止的，我相信即使連吹過我們身邊的風都感覺得到，但 那樣凝滯的時光讓人放鬆，心靈上的，這時我們一起聽音樂，我們身邊只流動著音符和歌聲，而這樣，就也足夠。

我起身要離開陽光回到霧都，離去時深情對我說：「你知道嗎？我根本沒有我的外表看起來堅強，其實我的心裡脆弱的要命。」

我看著深情，我知道他不需要我的擁抱，我對他微笑，只說：「我懂。」然後看著深情也笑了，我放心的轉身走進車站，我知道，深情在那一個霎那，讓我看到了他心裡的那個小男孩，而我讓我心裡的小女孩，向他說聲hi。


以上就是我和多情與深情相遇的故事，我不知道他們會存在在我的生命裡多久，但我們曾經一起譜寫過幾段樂章，兩個全然不同的調性和旋律，有一天樂曲寫完，而終究曲終人散。


但是這些譜寫出來的樂章，都動人，並且留存在我們心中。


獻給K&L

Small Luxury

不知為何，我總是選擇在冬天，登上六本木之丘的頂端，我的運氣很好，天空總是晴朗，只是風很大，他總是陪我，他說，這裡是全東京看夜景最美的地方，視野最 遼闊，第一次我們登上瞭望台，冷風颼颼吹得我們眼睛張不開，我們和鐵塔以及月亮合影，彷彿在享受這樣朦朧華美的氛圍，實際上我們卻是冷得說不出話來。

今年我們決定留在室內，繞著環狀的走廊走著，我們一起找到摩天輪，還有彩虹橋，我們花了很多時間替鐵塔拍照，試圖要找到一個最璀璨的美麗角落。我喜歡偷拍他，偷拍他拍照的樣子，穿鞋的樣子，沉思的樣子，向遠方眺望似乎在尋找甚麼的樣子。

我們在冬天裡一起尋找他說的夢幻餐廳，在街頭繞呀轉的，就為了一嚐他想要我吃的美味佳餚，我的手腳總是冰冷，他會買瓶熱咖啡讓我拿著取暖，接著帶我去喝熱騰騰的湯，他說：「等一下喝完熱湯就不冷了。」我總是乖巧的點頭，緊握著他大大的手掌，企圖偷取一點溫暖。

我們從觀景台下來，我說我要去那間Small luxury的手帕店，那間小巧可愛的手帕店由他的工作室承包，那樣子簡單而溫馨的設計，就像看到他一樣。他也順道挑了兩條，我從不問那是要給誰的，就像 有時明明知道那是謊言，我卻選擇忽略，我要自己盲目但幸福的活著，只因幸福有時是Small Luxury，如此難得。

那是我們第一次一起旅行，我後來知道他總帶著不同的女孩，一起踏過世界不同的角落，我選擇不看也不聽，只想盲目的記得曾有過那一段短暫的美好，但我再也無法盲目的和他分享我的生命，所以最後我放他走，給自己自由。

我們都成為彼此的One of Them，而不是The One。

而我終於知道，幸福和自由雖都是Small Luxury，但都要我們自己，好好的去把握以及爭取。

獻給L

You only need coffee and cigarette.

昨天在珊的版上看到這段話，許多歐洲的名女人相信都說過類似的話，若說他是某種享樂主義也不為過，但是這也代表著某種物質上癮的病症。

其實我心裡是同意這句話的，並不因為這句話病態的思維，而是這句話背後代表著歐洲女人成癮的優雅，其實只喝咖啡跟抽菸不會讓你感到飢餓，因為你將饑餓感幻化為另外的癮頭，當身體裡充斥著尼古丁和咖啡因的時候，你不再對食物感到渴求。

這是一個道地的恣意而為，對我來說，這兩種成癮因子都是需要被好好控制的，當有女人可以這麼理直氣壯的說出這句話時，我不得不替她的任性拍拍手，及 時行樂也不過就如此了，當然，很多人會選擇美食當作及時行樂的對象，或者是美酒當作及時行樂的對象，但是若要持體態的優雅，大概就是咖啡因跟尼古丁這兩種 最毒的因子來當作任性的出口了。

許多事情不能兩全，除非能全然捨棄任性，全然捨棄原生慾望，我們仍然會因為慾望而被控制著，口腹的欲望，對感情的欲望，對成功的欲望，許多美好的東西容易上癮卻也容易傷身，但當個清心寡慾之人卻必須要失去許多快樂。

我心裡欣羨那全然的享樂，但卻也不敢讓自己放縱至此，於是只好替自己打造極端恐怖平衡，有些事情，就讓它成癮到天荒地老，恣意的危害自己，而有些事情，我要自己奉行無欲則剛的態度。

Just don’t eat. You only need coffee and cigarette.

會心

今天陽光很好，我總是選在天氣晴時生病，無法替自己補充點太陽能，終於快要把村上春樹的舞舞舞上看完，而那一段不只是要跳舞還要跳得格外的好，開始出現在書裡的各處，可能是赤坂的公寓裡或是澀谷的街上，都充斥著跳舞要跳得格外的好的耳語。村上說，連蝴蝶和苜蓿都聽的到。

充斥著自己喜歡的品牌以及周遭生活以及身邊朋友的早期村上的書，有時候會讓我找不到逗點在哪句點在哪，但其實我是喜歡這樣孩子般的一口氣。而讀村上的書會不小心把我帶往冬天的東京，那個跟他一起手牽手走過的東京，那個時常偷看著他若有所思樣子的東京。

我不喜歡自己軟弱，偏偏生病會讓我軟弱，差一點點想要他來救我，我也不喜歡自己Tipsy，因為太多過去的回憶會把我淹沒，我總是狠狠的逼自己要清醒，很清醒的那種。連那個享受人生迷幻的自己，我都決定要為了他而拋棄。

但那天我替我跟他，抽到了一張戀人牌，我第一次開心的笑了出來，因為即使是朋友，我們也是會心如戀人般的那樣。此後我再也不替我們抽任何一張牌，因為我只想保持那樣會心的幸福感，不要忘記。

就像他說我適合Alternative Rock時，我也報以會心一笑，他懂我，就像戀人一樣。

而終於，我要再去東京，去體會那個跟他一起的時光，像老朋友一樣的見面。

體認

昨天晚上，老師問我：「這是你的體認嗎？」

我記得有一天晚上，我因為陷於「完美」兩個字的debate當中，我突然哭了起來，因為處在一種情緒的徬徨，那天晚上我讓K差點放棄了我，也幾乎失去了自己。

老師只對我說，你知道，讓你學習，只是要告訴你，這世界上沒有什麼事情是沉重的，很多時候它只是不斷的輪迴罷了。

我總是急躁、容易慌張、樂於迷失、勇於付出，我跟隨著人生的洪流，不知道飄向何方。

現在我知道，方向是什麼，沒有變，這次我沒有迷失，只是我給自己一點時間跟一點空間，保留了一點點原始的任性，然後下一秒又把自己救回來，等待哪一天自己花的力氣與次數越來越少，而思緒越來越清晰。

不過在老師面前，我盡量不去掩飾什麼，我知道我的秘密騙不過他，我也不需要花力氣去掩飾自己的弱點，但至少我知道，我在改變，我通常不太有耐心，但這次我站在自己身旁，檢視著自己，有時候嘲笑自己一下，有時候替自己打氣。

有一天，我會跟這世界的白天與黑夜安然共存，用了然於心的方式。

昨天，我了解了節制牌真正的涵義，今天，我替自己的決定抽到了國王牌正位。

這是不是代表，我做了一個正確的決定呢？

虛榮日記 – Siren

Siren在希臘神話中，是一種女人頭鳥身的妖精，每當船駛過Siren掌管的海域，都會被其甜美的歌聲所迷惑，以致於失神讓船觸礁而沉。

Siren面貌美麗，優雅多姿，帶著一點魅惑的魔力。

我不是很確定Siren跟人魚有沒有關係，但我總覺得這兩個海中妖精都擁有美麗的歌喉，長髮因為水而沾黏在裸露的背上，Siren多了一對翅膀，讓她可以離開水裡，而人魚只能在礁石上看著Siren飛翔。

我在賽尚洛尼基，希臘第二大城，因為是希臘最重要的港口因而興盛，我結束了工作決定要到小島上透透氣，隻身一人的我決定要到米克諾斯，愛琴海島嶼中最不美麗卻最瘋狂的地方，其實一半是因為工作，因為有一個新店要開在那個瘋狂小島上，那裡充斥著藝術家設計師表演藝術者，即使是小島居民也不能放棄時尚，而我恰好就是其中一個提供者。

而我的Siren，也住在那個島上，她畫畫，也做些裝置藝術，有時候甚至連衣服都是自己做，我一直懷疑這個女人到底甚麼變不出來。她有一個不太真實的外殼，我永遠都無法理解她在想甚麼，她善變，又善於隱藏，有時候前一秒會突然真心分享，下一秒真心又逃逸無蹤。

我愛說她是狡猾的美麗，永遠讓人摸不透。

她告訴我人性是黑暗的，要永遠讓自己認清這份黑暗，懂得自我保護，當你習慣置身黑暗時，你便會習慣與黑暗相處，然後操縱黑暗。有時候需要順其自然，讓黑暗帶著你走，有時候需要起身掌握，讓黑暗聽命於你。但你要知道哪一條路才是最正確的。

「我拒絕。」我嚴肅的立刻給與反對意見，我跟他說，相較於黑暗，陽光才是最有力量的，陽光照耀大地生養萬物，光線無孔不入，只要有一點空隙，光線便能到達，甚或是穿透，甚或是燃燒。

那個午後，我堅持要曝曬在陽光下，我和她爭辯，我幾乎是激動的無法止息，我大聲說：「只要我相信沒有黑暗，黑暗便不存在。」她決定放棄，她要我學習一種療癒的方式，她說，如果你說的陽光燒灼了你，至少你知道怎麼治療。

「至少，你知道哪裡可以找到我。」她在我耳邊輕輕的耳語。

聽說，Siren偶爾會點起一盞溫暖的燈，讓她感受一下我說的光線與真心，而我有時會在夜晚將所有燈光關掉，拉上窗簾，全身置身黑暗中聽Siren Song。


Siren Song


Are you my family
Can I stay with you a while
Can I stop off in your bed tonight
I could make you smile

In the morning I'll make you breakfast
In the evening I'll warm the bed
And I'll always be happy to kiss you
Promise I'll never get sad

Till the siren come calling calling
It's driving me evil evil
I was a heart breaker I loved you
The same way I do
But I've got so much wickedness and sin

My name is pearl
And I'll love you the best way I know how
My blonde curls slice through your heart
And the siren come calling
In the night till the light

Help you dress yourself up fancy
Bathe you when you get sore
I'll be good I think I could
Be all you would want and more and more

Be proud when you dazzle the wondrous
Glitter your eyes for the town
Tell every last boy that you're my man
Try not to let you down

Till the siren come calling calling
It's driving me evil evil
I was a heart breaker I loved you
The same way I do
I've got so much wickedness and sin

My name is pearl
And I'll love you the best way I know how
My blonde curls slice through your heart
And the stars are exploding in the night
It won't be long until you'll be mine
No it won't be long until you leave
It won't be long until
It won't be long to
'Cause I'm evil 'cause I'm evil

失去與獲得

今天是一個混亂的夜晚，很多混雜的事情在攪拌著，我讓自己冷靜，今晚的酒精含量不夠，因為我不讓自己進入那些往日情懷當中。

我們經過，我們體驗過，我們迷失，迷失的當下美好，但清醒時痛苦，接著去蕪存菁，痛的部分讓我們成長，美好的部分讓我們回憶，然後，長大。

我仍然承認我想讓風存在在我的生命裡，我沒有把風放在我的面前，但我也拒絕把風放在我的背後，我把風放在我的身旁，當我一轉頭，我就會看到他，然後對他微笑。

M說他喜歡我的笑臉，我給他我的歪理，我要用我的笑和我的真誠征服這個世界，不管有多辛苦，不管多孤獨，M跟我說了大口喝湯的理論，當你大口的喝下很燙的東西，你就根本不會懼怕那滾燙的程度。就像M總是喜歡讓傷口更痛，因為他覺得那會好的更快。所以不管我有多辛苦和孤獨，我的真誠讓我不害怕。

今晚，我找回了一個我真心珍惜的朋友，我曾經以為我失去他了，但沒想到，我不但沒有失去，我獲得的更多，人生就是這麼的奇妙，那種感覺就像，我心裡一直知道，風沒有離開，而M也會在我身邊保護我一樣。

就像我在乎，我關心，我不保留，他們也都知道。

我總是對自己的直覺有份自信，雖然M愛笑我根本就是時常失靈，但我總是強辯說，我沒有失靈，因為我選擇了對你真誠，而一切也證明那是值得的。就像我愛說的，沒有人捨得傷害我，因為他們知道，真的要傷害我，是如此簡單。

風也不捨得傷害我，所以風離開我，讓我自由。

離開的時候，我擁抱M，M突然抱我抱的好緊，我也緊緊的回抱他，我知道今天這個儀式代表著我也更貼近了M，我親吻M的臉頰然後離開，我知道，我可以繼續愛這個朋友，直到不能愛為止。

聶魯達說，愛情太短而遺忘太長，所以我不選擇遺忘，我選擇好好的珍惜。

Let it go

今天和Hannie聊天，聊到許多身邊的朋友總是無法放下的課題，前幾天也收到Isa的簡訊要我好好的罵醒她，似乎每一個人都被困在一種執迷不悟裡面。

我也有過困惑，我也很常沉迷，更時常矇蔽自己。

但套句K說的話，那也不過就是苦了你自己。

人生已經有太多的苦痛，又何必讓自己的執念，困住自己呢？我跟Hannie說，我要的只是大家都開心，大家都可以很comfortable，那些 Hard Feeling其實都沒有必要，甚至連無謂的自尊都可以捨棄。當然，這一路也有遇到許多寧願躲藏的人，譬如說Uncle在我們兩年的感情完結後，躲避著我，但還是關心我身邊的朋友，雖然剛開始我無法接受，但想想，一個活的如此serious的人，有這樣的行為，也不為過。

我們需要的是多一點知解，站在對方的角度去思考，然後尋找讓一切最圓滿的方式。我自己也有我自己的課題，我也只能努力的做到最好，不斷的和自己 struggle，提醒自己很正面的去看這個世界，我們總是會軟弱，總是會被負面情緒所引導，但是一定要不斷的提醒自己，Always look at the bright side。

今天我陪著M，他在短短十分鐘內，爆發了一些對工作跟生活無奈的負面情緒，其實我也不知道該怎麼辦，這個時候我只能陪著他，當一個良好的傾聽者，我還沒有辦法充當一個引導者，但至少溫暖的陪伴是我可以Offer的。M在我心中一直是一個絕頂聰明的朋友，他不需要引導，他自己能替自己找到方向，也或許他從來沒有迷失過。而我自己難免被負面情緒影響，有時候不小心傷了人，有時候不小心說了下一秒就後悔的言論，但我知道自己本不完美，只要記得導正回來就好，我或許無法活的如此聰明，但是至少一路上的試誤學習，也能讓我找到自己的方向。

當有一天我們可以學會Let it go，我們的人生會更美麗一點。

我有你

我不確定我說了你會不會相信

你說我擁有很多，都在幫助著我，要我不要怕。

但是，我撐的過來，只因為，我有你。

沒有任何別的因素，是因為你。

因為你摸著小女孩的頭，叫她不要再哭了，小女孩哭了幾天幾夜，你就一直陪在她身邊，直到眼淚流不出來，直到小女孩長大，慢慢的變成大女孩，或許有一天會變成女人。

每個人都可以做很多美好錦上添花的事情，但是你的陪伴，我都不確定，換做是我，我到底做不做的到。但我承諾，我會在你身邊，無論物換星移，我都在這裡。

忘了對你說，太陽對於水瓶，表示一種對朋友的熱愛，我知道不管你再怎麼表現出冷漠和疏離，你的那份最真的內在，還是出來跟我靠在一起。你說你要想想你自己，只要記得，你有愛，很溫柔的那種。

小女孩貪心，要很多很多的愛，連你那份，我都貪心的想擁有。但大女孩願意愛，不再是那種迷惘沉醉的愛，而是一種理解清晰的愛。

有一天，讓我當你的守護天使，就像你現在也是我的守護天使一樣。就像這樣的夜，靜靜的飲著白酒，我們可以不發一語，給予彼此最真的自己，如同晴朗的星夜，安靜清晰。

獻給K

Miss you while I am smoking

他說：「這陣子一抽菸就想到你。」

我們在Soho的市場裡逛著街，這個小市集悄悄的隱藏在倫敦的市中心，我有時陪他來買布，他做設計，替女人製作美麗的衣服，他身邊也有很多女人，來來去去的，他跟我說新的女孩不願意信任他，甚至對我充滿敵意，我們的故事已經過去好一段時間，但因為曾經靠近，所以我們決定define our friendship。

我問：「你做了甚麼，讓他不安心。」
他說：「我對她說，You touch my soul.」

我笑了笑，對他說，或許許多過去的美好你想跟他分享，也或許你認為你是真誠的，但人是獨立的個體，並不是每個人都可以站在對方的角度去思考的，你誠摯的分享或許對她來說是一個致命的傷害，有時候我們還是要先確定我們的audience能承受的限度在哪。

我說：「我們的故事已經完結，你又何必讓這本闔上的書影響新故事的發展呢？」

他說：「因為那位置，只會有你在。」

我說：「你知道，我是不受束縛的，只有我自己可以束縛我自己，所以我離開你，因為我是需要乘著風在天空飛翔的鳥，無法住在你替我打造的華美城堡裡，那裏讓我窒息，甚至生命近乎凋零。」

他說：「我知道，所以我不留你。」

我心裡是感激著多年來的情誼，我們都Move on了，雖然未來總是難說，許多分手後的界線也都變的模糊，我自己都不是太確定，那到底是一個逗點還是一個句點。但現在的我想要休息，給自己一點空白，或許我總是愛的太用力，用盡全身的力氣後我只感到一陣虛脫。

他說：「你到底為了你的堅持，犧牲了多少女人該有的任性。」
我說：「我的任性只剩下你手中的那支菸，恣意的殘害自己的健康，」


但我感激，我被好好的記得，而那些留存在你心裡的，我相信跟留存在我心裡的，都一樣的美好。而我總是相信人的真誠，那些真誠或許會因為太多的傷害而變的很少，或許會因為物換星移而被埋藏深處，但那些真誠具有一種永恆的特質，我的任務是，提醒你，不要忘記你一直擁有的那深藏的真誠。

所以當煙霧環繞，菸草味道氤氳，你會想起我，那個真誠的女孩。

華麗年代

星期六下午接到好友K的電話，他說，他昨天剛看完華麗年代，他覺得跟發生在我身上的故事很像，建議我和故事的男主角都去看這部電影。我於是當機立斷的決定等等就要去看。

故事敘述大導演康提尼周旋在幾個女人之間，但是他不知道自己到底要甚麼，甚至連電影劇本都已經寫不出來，最後眾叛親離。

幾個讓人印象深刻的片段，我想要分享一下。

康提尼的老婆，就在看完新人Audition的影片時終於下定決心離開他，走的時候她只說了一句：「I am happy I came. I can see you are hopeless.」這句話讓康提尼十分的痛苦，而我聽完這句話的時候在想，會不會有一天，我們也會變的hopeless？於是我傳簡訊給K，對他說，Hope we are not hopeless.

而K說他看到另一個片段也是極端有感觸，康提尼在所有人離他而去後崩潰，他說他的生命在轉錯了第一個彎後，就不停的不停的轉錯彎了，接著再也回不去那原本的自己，迷失在他方。

看完後和朋友一起走出電影院，我突然一陣反胃，接著便吐了起來，我跟朋友說Maybe是晚餐食物的問題，她看看我，她說：「你知道，有一種東西叫作潛意識。你的身體在替你發洩那些被你壓抑的痛苦。」朋友說上次見我這麼痛苦大概是七年前了，七年來，很多事情都變的不一樣，我變得懂得防衛，減少心傷，而這次我丟棄防衛，結局卻跟我一開始預測的一樣，一場劫。

回到家我開始發燒，吐的更厲害，一整個星期天我都躺在床上無法動彈。我想我替我自己堅持的優雅、灑脫、豁達，付出了另外一種代價。

後記

這幾天，許多的情緒在迴旋，有好的不好的，正面的負面的，還有許多是猜疑的。

每一個分離，總是要經過這些過程，然後思考，然後決定自己要往正面還是負面的方向去走，我不給自己太多時間，所以花很多精神思考，思考自己決定留下什麼。

你問我最近在做什麼，我雖然和朋友出去，雖然讓自己忙碌，但我逼著自己思考，把那些情緒都掏出來，一一的看一遍，我寫了很多文章，記錄每一個情緒帶給我的影響。當然陪伴我的朋友會給予他們的建議，我或許會被影響，或許變的尖銳，但那都只是這段療傷旅程中的一小部份，若是這段時間的文字帶給你困擾，那也請接受我誠摯的歉意。

當我結束這樣的一次旅程，我也相信自己可以越漸成熟，我突然想起我在政大短暫的質性研究之旅，搞不好這個過程也是一種自我辯證，我一直期許自己成為一個有智慧以及大器的女人，我祈求我距離那個狀態又更進了一步。

我決定屏除猜疑，丟棄負面的想法，烏雲無法矇蔽我的視線，也無法擾亂我的感覺。留存在我心裡的還會是那個最初美好的你，讓我放肆撒嬌當個女孩的你，我決定在我心裡擺著的是我自己感受到，我的心所認識的你，其他的，都已經不重要了。

畢竟，這段感情，也不過就是我跟你，一起經歷，其他那些紛擾，都跟我們之間沒有關係。

接下來是一個新的課題，不要讓那些美好的過去造成不美好的未來，畢竟曾經如此靠近，這對我們來說都是一種學習，但我相信這個課題不難，我們會克服的。

然後我們Move on，我們成長，活的美麗。

就像那天，你對我說：「Promise me, you will be my sunshine forever.」

I will keep my word. This sunshine will be even much prettier.

保存期限(二)

最近不知為何，是一種心電感應，還是冥冥中事情有所牽動，我接到許多人的電話跟信件，這些人對我來說，保存期限已過，已經被我倒入水槽，隨著下水道跟其他的汙水一起被處理掉了，他們的保存期限有長有短，但共通點是，他們希望自己是醃漬物，平時栓起還可存放，打開時還可以入口。還有人說，他在感情裡加了防腐劑，雖然物質本身漸漸腐敗，但至少還可飲用不會傷身，我跟他說，抱歉，如果還可以當朋友，那麼我想保存期限是會延長許久，但是加了防腐劑的感情我不需要，所以只好把你倒掉。

有些成了下水道污水還想要來弄髒我的腳，我只好摸摸鼻子用水沖一沖，假裝沒看到也就罷了。

好友K聽到我為了上一段感情倒掉許多飲料時，對我說：「你是責任感在作祟吧！你覺得你應該要開始將這段感情釀製成一瓶好酒，不過可惜你選錯了素材，而你自己的釀製方式也錯了，搞不好你只是一直加防腐劑而已。」聽完後我大笑，我說，但這樣也間接證明了我真的有責任感，並且願意嘗試釀酒，只不過是素材錯了，催化劑錯了，但是知錯能改，不斷的練習，釀製了許多無法入口的酒之後，總是能產出一瓶佳釀。

只怕有一天我們都失去釀酒的能力，永遠都喝著一下就過期的飲料，這些飲料大都多糖，一入口十分暢快，但是容易細菌孳生，以及讓人發胖。

但是K警告我，我們都在這釀製的過程中不斷學習，但是當我們越熟練，我們就越不能體會那過程中簡單的快樂，我們開始失去自己純真的那一面，只因所有的程序了然於心，精準的判斷素材，進行釀造，等待一瓶好酒的產出。

不過至少我們還留有品嘗的愉悅，這部分是隨著精準度而提高的。

Music Addict (三)

今天，是我第一次，聽到他說，他是脆弱的。

我親愛的Music Addict最近買了件新的川久保玲毛衣，淺灰色的V領毛衣剛好搭配他的眼鏡和溫文的臉，剛認識他時我覺得他冷淡而疏離，但我知道他體內有個男孩，只是被這個疏離的外表給包裹著，他是我身邊一股平靜的力量，跟他談話總是會平衡我的極端性格。

我常極端的熱情或極端的冷漠。極端的傷心或極端的開心。

我跟他說我遇到一陣風，我和風曾經有過很美好的時光，但風離開了。

他看著我說：「那，你呢？你自己呢？我知道你想要做個灑脫的人，但這本就困難，你內心如果還有疑問，就去問吧！然後你才能真的放下。」

「你要記得，你可以給風自由，但是風不能為了他的自由而傷害你。」

他說，剩下的課題就是我自己了，我對自己到底有多了解？

我看著他，我想，人都不是剛強的，我心裡還是相信我們都有一點點脆弱，不管是冷漠的人、漂泊的人、自私的人、疏離的人甚或是陽光的人，就像我跟風在一起時努力微笑，但我總在一個人的時候哭泣，因為覺得自己哭起來不美，不讓風看到。

有時候為了讓自己變的剛強，我們變的扭曲，我有時極端冷漠，哭不出來時強烈的心悸，而有人變的鐵石心腸，有人失去了根。

但人有這些脆弱才完整，只因心本來就會受傷。我寧願自己心傷，渾然不覺只會讓我感覺靈魂已死。

Music Addict離去時對我說：「你知道嗎？我根本沒有我的外表看起來堅強，其實我的心裡脆弱的要命。」

Music Addict融化了我幾天以來的堅強和理性，我一個人坐著在位子上，眼淚不聽使喚的流出來，小女孩本來被關回屬於她的糖果屋，但現在突然被釋放，一個人坐在草地上，頭埋著不停的抽蓄，我彷彿看到了她的肩膀不停的抽動，我總是善於安慰別人，但是我不知道要怎麼安慰她，我只能心裡替她心疼。

謝謝你，我知道我自己沒有我表現出來的那麼灑脫，而你懂得，等到我準備好，我會好好的和風道別，縱然那時我不知道他已飄向何方。

到了那時，A goodbye is enough。

獻給K

To 國王

親愛的國王，我是你的晴天，只想問你，離開的這幾天可好。

我還記得，那天晚上，你問我，我要不要跟你走，那是第二個重逢的夜，也再度證實了原來我還愛你，而我猜，你會住在我的心裡一輩子，但那段感情我已放下，就像你說的，曾經那美好的回憶，會一直留著，無法磨滅，儘管是如此短暫。

所以我不跟你走，我答應過你，我的感情裡不可以再有欺騙，只因當我們習慣欺騙，我們就會對欺騙上癮，然後迷失。

這樣的人生如此可悲，你我都懂得。

我們都承受過那沉重的背叛，我背叛我的愛人，你背叛了你最好的朋友，然後我們煎熬。所以我們約定，欺騙，永遠都不會存在於我們的感情之中，我答應你也答應我自己的，只因一段美好的感情，不好好珍惜，掉落在地上就碎了，再也不回來。只想跟你說，我有好好遵守我們的約定，我沒有對欺騙上癮，而我也懂得甚麼叫好好呵護與珍惜，更重要的是，我答應你我做自己，而我也真的努力的做自己。

但原來，我只會是你的晴天，我對晴天的定義是溫暖的陽光，不過度刺眼也不燒灼，讓你可以在舒服的溫度下，輕輕閉起眼睛，頭枕在我的腿上，舒服的睡上一覺，而我總是坐著由上往下俯視你，像孩子般的臉龐，我會瞇著眼看向晴天裡的太陽，然後閉著眼睛微笑。只因無所求，所以我才會只是你的晴天，或許你也不知道我的愛情有多深，或許你也不會懂，但這樣剛好的溫度，只有你擁有，來自於你口中的笨女孩，而那些過去的篇章，我不斷的書寫那一頁一頁成堆的篇章，滿載了這些情感。

Cynical Baby說，思念的時候，抽一根菸吧！她這一輩子只會開白色的車，就為了紀念曾經有過的一段愛戀，而我開始了抽菸的習慣，只因為思念你。

所以我不會是任何人的晴天，現在的我，只想作一隻乘著風飛翔的鳥，我只有在飛的時候掉眼淚，因為在飛的時候，我才釋放自己最真實的情感。

虛榮日記 ~ 戲子

場景是在愛丁堡的愛德華王子街，秋天的下午微涼，我的朋友Sam剛演完一齣戲，這次她自編自導自演，但她刻意不寫結局，她說，每次的演出都會出現不同的結局，所以她讓結局自由發展。

她抽口味很重的一種手捲菸，細長的手指頭將菸草放在菸紙上，整理過後輕輕的捲起，最後用舌頭在紙的末端畫上一道，輕輕的將菸紙黏起，然後點火，菸草濃郁的氣味立刻向我撲鼻而來。

Sam的一半秘魯血統讓她有一頭長而烏黑的頭髮，皮膚是帶點咖啡的淺褐色，他穿著簡單的MUJI棉衫和牛仔褲，他喜歡簡單的東西，藝術家本就不需要穿著奢華，所以她一向穿著基本款棉製T-shirt，不是黑就是白。

「所以，這齣戲一開始，你就知道男主角是他？」
「這齣戲選擇了他，而他不也選擇了這齣戲？我只是開一個空間，讓他知道，這個位子是留給他的，他也感覺到了，於是就來參加Audition了。」

我聽說男主角承受不了戲裡的情感，公演到一半辭演，只因入戲太深，那龐大的情緒壓力喘的他無法呼吸，所以他離開，選擇抽離。我聽說他現在正在為另一齣戲排練，一個全新的開始，我不知道他是不是會於演出中途再度轉身離開，或許要看這齣戲投注的情感是否過於沉重。

「那你呢？這場戲，不也耗損了你不少的力氣，你投注的情感必定讓你精疲力竭。」
「我只是忠實的扮演我的角色，讓感情中的純真和真心，釋放出來，而那些本就存在於我的體內，我注定要和他演這場戲，因為劇本是這樣寫的。」

Sam說她為了抽離這個角色哭了一整晚和一個早晨，然後，發現自己，一滴淚也流不出來了，她的臉沒有太多表情，和平日愛笑的她不太一樣。她跟我說，原來她的直覺保護了她自己，她不知道原來自己體內，藏了一個如此冷漠理性的自己，總是在下戲後迅速現身，讓她回復正常，不再沉浸戲中角色。

「這是我的防衛機制，只住在潛意識裡。」

我猜測，七年前那場戲，讓她傷了身體和心，傷口從來沒好過，但她仍然敬業的繼續演出，而潛意識裡那個淡漠的自己，總是在需要抽離時現身。

回到那個活力十足的戲子Sam，不是台上任何的角色。

Ciao, My Wind

To 風

親愛的風，我第一次發現自己的眼淚豐沛，豐沛到我不知道如何止息，原來陽光也是會流淚的，或許是烏雲遮蔽了眼睛，所以才會淚流不止。

迷離劫的故事終於終了，我知道你會繼續的迷離，繼續的往另一個地方流浪，我還不確定我要不要繼續迷離，但是謝謝這一段迷離的日子，原來可以如此的朦朧與美好。

相信我，即使是一陣風，你也是那個陽光下輕輕吹拂過的溫暖微風，帶給人溫暖的微笑，閉著眼睛的那種溫暖微笑。即使現在你的眼前一陣迷霧，即使你不斷的強調你的迷失，在我心裡，你那股給人溫暖的力量，讓人想跟你一起努力，想和你一起長大一起強壯。

你有一天也會遇到一個人，讓你改變，讓你努力的想要變得更美好，讓你不再只是一陣風，因為你不會滿足於留下一個美好回憶，你會希望和這個人共度餘生，分享你所有的喜怒哀樂。

而我會記得我們一起讀過的那些書、一起擁有的那些迷離時刻、一起Run一起chasing car，一起的那段美好的旅行，那個有陽光照耀微風吹拂的日子。

即使時光如此短暫，每當陽光照到你身上的時候，我祈求你會小小的想起我，就像微風吹拂過我的臉龐，我腦中會有你的身影，然後我會為了你綻放那陽光般的微笑。

As you said, you can always recognize me from my sunshine smile.

2010年, 新的開始

村上春樹記憶中的海豚飯店從小而破舊的旅店變成了金碧輝煌的大型飯店

過往關於海豚飯店的記憶, 那個不知道名字的女孩, 或者是那個叫他去火星生活的女孩, 來來去去的, 只留下記憶在他的腦海裡, 於是構成了舞舞舞這本書, 當然還有食之無味棄之可惜的copywriter工作

我還沒看完舞舞舞, 但是年歲增長之後讀這樣類似回憶錄的東西, 還頂有趣的, 雖然我常覺得回憶錄是很自溺的一種產物, 我在這個部落格的自言自語也非常的自溺, 不過, 人生嘛! 放輕鬆點就可以了

今天適合總結過去的生活以及開啟一個新的篇章, 恰巧是理性的新的一年展開, 又是感性的情人節

我在2009年遇見了新的人,到了一個新的場域, 展開一段新的旅程, 似乎2010年的到來, 也替自己定義了這段新的生活, 如果說2009年年底是故事開端的契子, 那我想Chapter One就要展開

我開始學打高爾夫球, 這個小白球運動是門高深的學問, 我開始有預感他會是另一件我長大後會感到挫敗的事情, 上次感到挫敗大概是生化修了三次還修不過吧! 但是人生總不能只是挑軟的柿子吃跟簡單的事情做, 我也該做些可以激勵自己的事情!不過好處是老師很多, 高爾夫讓我跟更多人變的熟稔, 了解他們對這項運動熱愛的原因也十分有趣! 我喜歡聽他們和我分享時的那種神采飛揚, 讓我好奇究竟是一個什麼樣的運動可以讓人如此著迷

我過去總是放任自己的感性, 有時候想的太多, 思緒太亂, 總是替我帶來許多的負擔, 我無法像舞舞舞中的女孩那樣瀟灑, 只因感性作祟總讓我的思緒帶我走向紛亂的方向, 期許2010年我可以花更多時間在理性思維上, 不讓自己因為過度的感性而自溺, 自溺, somehow其實是一種放縱, Even最感性的藝術家都可因自溺而亡, 我又豈可沉溺在這樣自溺的情緒當中, 不過, 會繼續寫虛榮日記, 還有繼續迷離

工作有所成果, 內外兼美之類的老梗願望, 還是會繼續保持的!

給親愛的樹

To 樹：

不知道你有沒有讀過一本書，叫作「我的爬蟲類男人」，裡面女主角總是寫信給一位叫大蟲的男生，告訴他所有的生活體認，她的軟弱大蟲都知道，但大蟲在遠方，他們兩個似乎是很好的朋友，似乎又不只是朋友。

我每次跟你說話，喊你樹的時候，都會想到這本書，這本書我在高中的時候讀，那個時候我無法理解這其中內斂的情感，只是一直著急著何時她才可以跟大蟲在一起。

謝謝你總是治療我的慌張，每次你理性有條不紊的分析，總是可以讓我從慌張的情緒慢慢冷靜，我對自己太嚴格，掐著自己的脖子要自己乖乖的不要出聲，你說，我自己這麼緊繃，相對的別人也會緊繃，而我該做的只是放輕鬆，像我的本性一樣。

我該學著不要束縛自己，我知道，因為我永遠都沒辦法，把自己束縛的好好的。我的理智想要安定，但我的本性想要流浪，你說，等到一天我累了，我會停止流浪的，但現在不是時候，所以我會繼續流浪。我不知道我會在這裡落腳多久，但我終於不怕了，想當初我是多麼的害怕流浪無法止息。

但至少，偶爾，我可以棲息在，樹上，稍作休息，整理掉落的羽毛，過度使用的雙腳，或是已經疲憊無力的翅膀。就算有一天這棵樹已經有別的鳥兒棲息，我還是可以飛過樹上，在天空向你打聲招呼，提醒你我還在飛翔。

即使我知道，在劫難逃，我還是得繼續飛，不是嗎？

毛骨悚然的罪與罰

我剛看完「告白」，一本以第一人稱口述的犯罪心理小說，書中因小孩被殺的母親森口為了報復，那樣近乎冷靜的耐心等待，最後找到致命的報復方法，那個方法不能致人於死，但我想是足以讓人發狂的方法。

我猜測，那樣的執念，大概是無論如何都要對方了解自己失去小孩的痛苦吧！所以森口選擇用自己的方式報復，自己審判的罪，也制定了罰。

我想到一個四處都在提倡的想法，正面思考，我總覺得Look at the bright side.似乎是一件很困難的事情，所以要正面思考，要看人的善面，時時鞭策自己向善，這樣的觀念都是需要我們努力執行。

那麼，人類天生自然的走向，是甚麼？

如果全都歸於惡，似乎也有點以偏概全，但說老實話，有時候活在社會框架外的惡，是讓人舒服的，是每個人心裡最嚮往卻又因為道德感而有所束縛的。但是我讀著書中這些把惡當作理所當然，甚至沒有太多掙扎的內心深處，那種與惡自在共處的心靈，讓我直打哆嗦。

我決定收回，我曾經說過的一句話，「我這個人沒有甚麼道德感，所以我也不認為這樣的行為須要感到愧疚。」因為我知道，我們在判斷事情的嚴重性時，那個所謂社會教育下的道德感還是深深規範著我們，我們依循著讓自己心安理得的罪與罰，只求無愧於心，而這樣的無愧，其實某種程度也是因為教育而產生的。

但或許，我們心裡能給自己的，只是在可以接受的範圍中的小惡，這些小惡不足以危害他人生命，不會造成人身心受創，這些小惡滿足我們與生俱來的劣根性，但卻不致命。就像化學中常提到，自然界中的分子總是往亂度最高的方向移動，分子不會整齊的排在一起，反而是努力的製造最大的亂度。但我們心裡的良知，替這些作惡的分子，製造了束縛的空間，或許他們可以作亂，端看我們這個空間，要給多大。

不過要小心，如果猛爆性因子突然發動，或許這個空間，就會瞬間消失。

懸疑人生

我的人生最近理性分子多了一點，因為我開始愛上看偵探小說。

上一次看偵探小說已經不知道是多久以前，我猜應該是小時候看的亞森羅蘋或福爾摩斯吧！大家如果還記得，我們國小的時候，中廣還有李季準之類的廣播名嘴弄得亞森羅蘋廣播劇，那個時候我每週五的晚上都是準時收聽。接著是一些日本漫畫，名聞遐邇的柯南系列是從我國三的時候開始出現第一本，接著紅到現在我都快成了30歲了老女人了，還有大家也很愛看的金田一少年殺人事件簿，故事比柯南要複雜更多但相對精采度也是大增。

我最近愛上看東野圭吾的偵探小說，伽利略系列讓人真的是愛不釋手，而且我發現日本人不多贅述嘎然而止的寫作風格十分有趣，我每每期待破案後有更多來龍去脈的詳細解釋，但大多是瞬間結束，就像看電影時，我們總習慣最後的字幕邊跑邊來點影片相關後續，美國人更是喜愛在影片片尾都跑完時來個回馬槍，但是看伽利略時，我有種故事到了尾聲，畫面突然全暗，接著電影院燈就亮了提醒我該走了。

偵探小說的好處是，他一邊探討人性與情感，一邊卻用理性的方法破解犯案手法，很多時候殺人的動機蘊含的情緒百分比極高，但若是預謀，執行流程的規劃卻又充滿了理性與精密度，東野圭吾喜歡在一開始就告訴我犯人是誰，讀者除了享受偵探們抽絲剝繭的過程，還有凡事皆可理性分析用科學導證的原則，但最吸引我的，是那股驅使犯罪的執念，讓人不寒而慄卻又感到一絲動容。

理性的犯罪手法背後，隱藏著強大的情感，一種排山倒海至死不渝的情感。

不說太多，我推薦嫌疑犯X的獻身、白夜行、還有小品伽利略系列作品。

情緒記憶器

不知道你有沒有跟我一樣的經驗，很多曾經發生過的那些狂喜狂悲，或者是痛徹心扉，都有可能被自己遺忘，但你的身體會記得，尤其是聽覺，於是很多歌曲扮演著情緒記憶器的功能，他或許記錄的是一段回憶，一場大雨，或者是邊淋浴邊留下的眼淚。音樂在我的生命裡替我紀錄了很多段生命的歷程，我常說他是我的情緒記憶器，只要一啟動開關，那曾經的感動都隨著音樂啟動。

Radiohead替我紀錄了那個曾經很瘋狂的自己，這樣的自己彌足珍貴，因為人的一生並沒有太多時間可以浪費，但是我曾經奢侈的擁有一段很短暫這樣的時間，而Radiohead陪著我走過這段時間，那樣暈眩感十足的音樂，會reminds我曾經那樣瘋狂的天旋地轉。我通常會聽Everything in its right place/Nude/Creep(經典)。而那樣的迷幻感，Oasis的Champagne Supernova也具有相同效果，搭配一點些微酒精，微醺的微笑，成就最迷人的瞬間，這首歌也會同時reminds我住的那個混亂區域的小房間裡看出去的風景，還有黃色窗簾後面的小後院。

Snow Patrol記錄了部分的英倫記憶，那種吟唱詩人般的聲音一直是我很喜歡的樂風，Grazed Knees這首歌可以說是最典型的代表，而You could be Happy則Reminds我brighton海邊還有旋轉木馬，Hands Open則是在房間裡大吼大覺字以為會彈吉他的仿冒版搖滾少女。L跟我說他覺得Snow Patrol的聲音很性感，而Chasing Car則是他的最愛，邊聽chasing car會給我風景不斷路過的感覺，好像某種快轉片段的背景音樂，我會想起自己坐火車要到法國南部，曾經路過的那個向日葵田，Snow Patrol給我的訊息不是Sexy，反而是一段自己一個人的旅行，一陣帶有一點溫度的微風，還有以為自己受到救贖的瞬間澄靜。而2003年的國歌RUN更是記錄了馥嘉姐姐的英倫記憶，我替馥嘉姐姐記錄在這裡，以避免我們哪天老的連這個都忘了。

＜待續＞

給親愛的Cynical Baby

2010年我們還沒有機會說到話，我的人生又多了一些故事，而我想Cynical Baby的人生也多了一些感動，在終於可以喘一口氣的2010年一月，我靜靜的利用一個夜晚把我遺落的那些她的生活補足，她隻身一人住在舊金山，一個人，不是一個家庭不是一對Couple，而是一個人，我常在跟他的對談中害怕她變得更Cynical，因為我曾經也是這樣，而我深深被自己所困擾著。

我曾經一個人，沒有朋友的在異鄉待著，我知道有時候，即使只是想要軟弱一秒鐘，我們也不會允許自己這樣，我們並不是生性堅強，但我們好強，所以軟弱的時刻特別難熬。

不過看完游氏母女的無價之寶，我似乎是放心了，我又陸續看了「讀書心得」、「sensational」、「他一直都很忙」、「祕密」等等文章，讓我發現這位多年好友不但還保留了她對生命的感動，對周遭事物的幽默感，當然，還是免不了要加上一點游式批判，但是許多字裡行間的感情透露著某種溫暖的訊息。

有時候我們會濫用「失望」，就像我昨天被提醒我濫用了「智慧」，這些名詞可大可小，端看我們對它的慎重度，而我很高興，「失望」這個名詞縱然被我們拿出來使用，但我們心裡還沒有真的失望。

而我期待，我有一天可以看Cynical Baby穿上硬鞋，讓我替她捕捉那美麗的緞帶纏繞在她腳上的美麗，以及腳墊起的剎那美好，當然還有之後的疼痛以及傷口，沒有這些疼痛無法成就美麗的芭蕾，而沒有那些不美好也無法成就人生

正因為這些美好與不美好，我們的人生，才完整。

我的形容詞

我很愛蒐集靈光一閃的一句話，今天突然覺得自己發明了句很厲害的話，我說：「聰明已不足以形容你，或許充滿智慧才是你的形容詞。」講完後自己私心得意，怎麼可以造出這麼美麗的句子出來。(請容我自high一下)

但是不管句子有多美麗，我都是很真誠的在形容我心裡的感覺。

不過我們總是因為美麗的句子被認為矯情，有時候我也會因為聽到好聽話而叫對方花嘴巴，太過美麗的辭彙，似乎變成了某種不真誠的表現，我相信因為許多擅於言詞的人濫用了這些華美詞藻，所以我們慣性的認為詞已溢乎於情。

我喜歡寫身邊人的故事，觀察人，我替他們取名字，以及想像他們心裡長甚麼樣子，不過很少有人寫我，曾經Cynical Baby寫過我，他說我是Mysterious Woman，她愛叫我Sabrina，昆德拉筆下那個游走各地的藝術家，她說：「她像Sabrina 敢愛敢恨，但又不適合安定，總是不斷游走，她的腳步不是輕浮的而是輕盈的，在每一段感情中的投入與抽離之間，也同時尋找創作與靈感的火花。」

我的形容詞，在前年的生日，由一個愛寫作的朋友送給我，我已經不知道這些字句流落何方，我花了一整晚尋找卻遍尋不著，只找到生日禮物上他寫的Beautifully Sharp，而我依稀記得他說：「你不是鋒利的聰明，你是嫵媚的智慧。」

HCS，如果你記得原本的版本，請告訴我。

戀人絮語 – 絮叨

「絮叨一詞Borrow from Ignace de Loyola，指一個人老是在絮絮叨叨，不厭其煩的糾纏自己創傷的一種痕跡或某一行動的後果：戀人絮語的一種鮮明的方式。」

戀人絮語是一本我不知何時會看完，或是我看完也不自知的書，但我不得不說，當我變的極度Emotional的時候，這是一本極度良好的治癒書，他讓你對自己的行為莞爾一笑，我猜測作者當初寫這本書根本沒有想到，探討語言學與解構主義的這本書，卻成了一本這樣療癒系的書。

我看過另一本書「美麗的小錯誤」，作者利用各種的Combination傳達一個決定影響往後人生甚劇，不過大致上可以推敲的出一些些邏輯，通常我選擇到Fancy的城市，他就會給我辛苦的生活和幻滅的美夢，如果我總是挑選充斥著享樂主義的選擇，大多主角的生命就會短暫的結束，我記得曾經有一個決定是要不要說「我愛你」，我選擇了「不要」，結果主角成了一個壓抑無法說愛的女人，用一大堆毒品麻痺自己，最後愛人離他而去，他死前不斷的喃喃自語的說「我愛你」。

這讓我想到戀人絮語的「我愛你」篇章，這個詞彙沒有太多微妙之處，反而是那個聲響代表著某種堅定的意志，不過當得到「我也是」這樣的回應時，一切變得不慎重不圓滿，這樣的呼喚無法完整傳達。我猜測我做了不說「我愛你」這個決定，讓書中主角得到了不回應這個呼喊的報應。

回到「絮叨」這一詞，有一段形容恰恰說明了我昨日的情況，所以我今日讀完後突然豁然開朗，在心裡輕輕的笑了自己一番。

「我在扮演一個角色：我是止不住要哭的人；我又是為自己在扮演這個角色，恰巧是這點使我潸然淚下；我就是我自己看的戲。看到我自己哭泣又愈加催我傷心落淚；如果淚水漸少了，我旋即又叨念起那刺痛我的言語，於是便又涕淚漣漣。」

我平日不是太愛扮演悲劇女主角的角色，不過生理期即將到來之體內分泌過剩的賀爾蒙，除了會讓人性慾高漲外，另一個副作用就是變成一個徹底的娘們，開始making drama，剛好是我平日最避免跟最討厭的，不過好處是反正哭有助壓力宣洩，所以生理期也算是間接幫助我這個平日不哭的人。

但我還是要說，當個娘們還真累，尤其是陷入這種絮叨境界時，的確是沒人想搭理的，因為你變的不可愛變的煩人，基本上簡而言之就是you turn yourself into 難搞的女人，完完全全Against我平日生活的Principle，不過想想，偶爾也是要讓自己放個假，但是不可以耽溺假期太久，很多人活在戲裡假戲真做的下場，可都不是太好，看看我選擇不說「我愛你」，讓這主角活的多慘。

雋永的美麗

2010年的第一天，我第一次到剝皮寮，位於艋舺的一片兩層樓高的清代風格建築，曾經因為是否拆遷而引起一番風波，剝皮寮和隔壁的老松國小連成一片，現代藝術家將這片老街稱為新舊都市的拼貼意象，經過整修後，裡面放入了這片土地發展的故事，儼然是一個小小的文化聚落。

我的嚮導對我說，曾經，蔡瑞月老師舞團的舊址，就在這裡。

我的嚮導是個土生土長的艋舺人，對於這塊土地擁有濃厚的感情並且知解甚詳，每經過一條巷子都可以說出一個故事，每一次造訪都可以給予最艋舺風格的美味，還有一種對於那曾經古老的台北，深深的驕傲及認同。

他跟我說，台灣最美的景象，不是101大樓，而是位在汀洲路的寶藏巖聚落，我驚覺自己的在地知識少的可憐，我甚至開始懷疑我對這片土地到底有多了解。我住在所謂的新都心，旁邊充斥著信義商圈，昂貴的百貨公司，昂貴的豪華住宅，號稱台北市最晶亮的角落，但或許你到台中的老虎城，會發現跟信義商圈相差不大，因為我們開始大量的被外來文化影響，接著不斷的複製出一塊一塊雷同的區域，一樣的餐廳一樣的商店，甚至是一樣的文化。我想像隨著物換星移，這些東西會不斷的被取代，讓我們忘卻最原本的那些是甚麼。

我想起伊通公園二樓藝廊，曾經是文人聚集之地的伊通，留下了那個閣樓中的藝廊，我喜歡那老舊的木頭地板，昏暗的燈光，那一次我去看朋友Sam的展覽，我被一種創作動力綿延不絕的力量所感動，就像今天參訪剝皮寮一樣，這裡曾經有很多事情在發生，某一種永不間斷的生命力。

我看著我的嚮導向我述說這些故事時的神采，在他身上我看到了對這土地的認同，是阿！這是一個多麼美麗的地方，但我們卻總是花很多的力氣在否定這塊我們生長的土地，於是我們向外逃離，四散在世界各地。我仔細傾聽他說的每一個故事，並且記錄他帶給我的感動，我甚至開始害怕自己是否過度Shallow，是不是已經迷失。

今天，2010年1月1日，我看到一種雋永的美麗，不管是建築，或是那些發生過的故事，或是我身邊這個人，都是這麼的純粹美好。

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後記

逛了逛剝皮寮藝條通的網頁，發現11月份才剛辦過了一個混搭當代藝術展，邀集台灣許多當代藝術家的作品集合展出，突然發現好友Sam+小侯賢伉儷(蘇孟鴻/侯怡亭)的作品，Sam開到荼靡的繁花似錦與蝶，以及小侯置身其中的時尚解構影像，看來我這個失聯已久的英國友人，要跟他們連絡一下了。